Horóscopos

Bueno, no sé ustedes, pero a mí me encantan los horóscopos. Los de estos días coinciden en dos cosas: que está esperándome la megaoportunidad laboral y que en asuntos del corazón debo tomarme las cosas con calma y disfrutar de lo que tengo. En fin, yo creo que ha de ser de creerles.

Una de las cosas que me han pasado en este tiempo sin escribir es que empecé a ir a terapia. La historia con PJ me dejó un poquito maltrecha y decidí que ya era momento de curarme, que si quería tener algún día una relación decente tenía que curar tantas heridas que quedan en el corazón.
Las primeras buenas noticias: no estoy loca y no todo fue mi culpa. Es que a veces es como que cuando las cosas no terminan bien el otro te hace ver como qeu tú eres la única culpable: la inmadura, la inestable, la celosa, la impaciente, en fin, la loca. Pero no es así, las cosas se terminan porque tienen que terminarse, llega un momento en que si algo no es no es y se rompe porque simplemente las cosas no calzan. Claro que entender esto es complicado si te has dejado el corazón en la pelea por hacer que las cosas calcen.
Bueno, la cosa es que gracias a la terapia he llegado a entender que en realidad había muchas señales, muchos no que PJ me fue diciendo en el camino de la relación y que yo nunca pude descifrar o no quise descifrar, no quiero compartir mi tiempo ni mis amigos ni mi espacio contigo, no quiero compartir tu espacio con nadie, no quiero que esto vaya lejos, no quiero nos vean juntos, no tengo tiempo para ti, no quiero una relación, en fin mil no que te van diciendo y que no cachas porque cachar duele. Pero ese dolor de cachar un no y de recibir no, no debería ser tan terrible, sino al contrario, algo liberador que te haga cerrar la puerta, dar la espalda e irte a buscar lo que realmente es para ti.
No voy a negar que ha dejado de dolerme esta historia, aunque hayan pasado meses sin tener noticias y aunque sepa que de todas maneras no hay ni siquiera un para qué volver a tener noticias o retomar la historia. Pero sigue doliendo, duele cuando camino por el barrio, cuando hago cosas que solía hacer, cuando hay noches en que no hay nadie, duele y da penita, pero me imagino que con el tiempo las cosas irán pasando y sentiré qeu esos no en incómodas cuotas que recibí me van liberando y me van curando.
Eso.

Como quien se da una vuelta

Resulta que en la mitad del camino me volví a encontrar con este blog y me dio ganas de detenerme un ratito y de escribir algo.
En estos meses han pasado muchas cosas chéveres e interesantes y otras no han pasado, se han quedado como estaban, así como cuando uno va a una casa de hacienda o de abuelita y ve los muebles cubiertos o el polvo encima de todo.
Lo importante ha sido que la vida ha seguido, que a medida que voy caminando me voy dando cuenta del valor que tienen las estaciones, de lo rico que es quedarse pero también de lo bueno y lo sano que es tomar la decisión de irse y seguir el camino.
La historia de PJ se acabó sin más, después de circunstancias que ya no escribí aquí, fue triste, pero pasó, la estación está cada vez más lejos y está en un circuito por el que creo que no voy a volver a viajar. A veces queda un poquito de penita, pero también ha sido bueno entender qeu cuando no te quieren no te quieren nomás y es mejor, más valiente, más sano, más inteligente irse antes quedarse tratando de meter la llave en la cerradura equivocada. Eso.
De ahí, de amores cero, nada, ni una invitación a un chicle ni una llamada telefónica, nada de nada, hace como faltita pero también estoy consciente de que hay muchas cosas que curar antes de meterme en una relación o empezar a conocer gente.
De las cosas buenas... uf. Terminé mi maestría y ya tengo dos, no me ha servido de mucho aún la segunda, pero espero qeu con el tiempo tenga sentido. La primera sí que sirvió y me gané una beca maravillosa en la que estoy aprendiendo muchísimo, claro qeu las horas de sueño han disminuido, pero el trabajo es tan bacán qeu no me importa.
También tengo carro y es chistoso cómo poder movilizarte sola te abre un mundo inexplorado, divertido. Ya me he chocado, pero el hecho de conducir me ha enseñado a ser más paciente y menos arrebatada.
Eso, en estos meses también ha sido bueno tener a mis amigos, son un regalo por el qeu agradezco todos los días y me siento muy feliz de que estén ahí y también de poder estar, ese compartir la vida y mirarnos en el espejo del otro siempre es muy bueno para seguir adelante.
Y eso sería todo básicamente, chévere detenerme un ratito en la estación Olivia para mirar cómo van las cosas, sigo de viaje.

Y la noticia es...

Que he decidido no escribir más en el blog de Olivia, me aburrí, solo eso, así que me despido, gracias por sus lecturas, sus comentarios y por todo. Yo me pinto de colores y sigo de viaje...

Y eso...

Mmm, quedé mal, no escribí mi evaluación del año el 11. Debo decir que fue un buen cumpleaños, la pasé bien con mis amigos, con mi familia, llena de llamadas y visitas, bien. Me encanta cumplir años y festejar mucho mucho el hecho de llegar a un año más de vida. Claro que los 31 ya suena, y harrrrrrrrto.
De mi año 2008, el de los 30, diré que fue un año bueno, muy muy bueno, creo que de los mejores años que he tenido en mi vida, y encima fue bisiesto, con un día más para disfrutar y vivir y aprender.
Este fue un año de viajes, hice mi supersoñado viaje a Europa y fue hermosísimo. Fue hermosísimo conocer tantas cosas nuevas, conocer a tanta gente nueva, reencontrarme con mi hermana y mi añoradísimo Madrid. También conocí Lima, pero más que el viaje a Lima lo maravilloso fue reencontrarme, luego de dos años, con algunos de mis queridos amigos del máster. También visité a mi familia de Cuenca más veces de las que pensé.
En cuanto al trabajo también fue un buen año, un poco monótono quizá pero bueno, aprendí muchas cosas más que del oficio de mí misma, sobre todo en esto del liderazgo que a ratos me cuesta tanto. Terminé 2008 y empecé 2009 con mucho trabajo que hacer y muchos nuevos retos, eso me emociona, y siempre es bueno saber que pese a la monotonía de a veces hay nuevos planes por cumplir.
En lo relacionado con el corazón fue un año feliz y triste, pero sobre todo de aprendizaje. Conocer a PJ fue quizá lo más importante que me pasó este año, y cómo se dio este proceso de conocernos, de esa manera tan espectacular en el ascensor justo la víspera de mis 30, la tarjeta que nos acercó justo en mi cumple, los fuegos artificiales la primera vez que se quedó a dormir en mi casa, en fin, tantas cosas tan de película y lo cercanos que llegamos a ser y ese sentir tan cerca a alguien que de la noche a la mañana deja de ser un extraño y esa complicidad, en fin tantas cosas. Y, bueno, luego ver cómo las cosas lindas se van quedaaaaaaaaaaaaando porque nos negamos a dejar de lado nuestros traumas y nuestros estereotipos, cómo cada uno al final se niega a ceder y dejamos que la cabeza mande cuando el corazoncito nos dice otra cosa. En fin... ha sido triste esto de terminar, pero también he aprendido a descubrir cuáles son las cosas que quiero, a no traicionarme a mi misma ni a mis sueños, a ser valiente y atreverme a crecer, aunque crecer signifique ver otra vez, y con dolorcito, sí, mi casa vacía y que haya noches en las que resulta tan duro no decaer. Eso, quizá tenga que pasar tiempo para que logre entender bien las cosas, pero si hay algo que sé es que no le voy a cerrar las puertas al amor porque las cosas no siempre sean como quiero. La vida nos sorprende y vaya que me ha sorprendido.
Y eso, no sé qué más decir. Que se casó mi ñaño y que me alegra, que esa es otra prueba irrefutable de que el amor existe, de que hay gente que puede ser capaz de querer pese a mil barreras de tiempo, espacio y pensamiento que pueda haber.
Mi ñaña volvió y mi familia otra vez está completa y ya no somos cinco sino seis, y a veces hasta ocho porque me sobri y mi prima casi siempre están.
Y, como siempre, un año más de compartir con mis amigos y sentirles cerquita, solo eso, sentirles cerquita aunque a veces piense que no me entienden y que no mismo entiendo tantas cosas que hacen, pero están y son y eso es lo importante.
Eso, un buen 2008 definitivamente.
¿Cómo empiezo 2009? Físicamente cansada y vitalmente llena de retos y de nuevas cosas por hacer, a la expectativa para ver qué nuevas sopresitas me da la vida y agradecida con Dios porque puedo agradecer y querer seguir, solo espero poder hacer bien las cosas.

2009

Empiezo el 2009, otro año más, los 31 que se acercan sin solución, mucho mucho mucho trabajo gracias a Dios, el corazoncito cerrado por derribo, la vida qeu sigue, en fin, otro año más. No voy a evaluar mi año porque mi evaluación es el 11, como buena capricorniana egocéntrica jajajajaja. Feliz año a todos.