Vuelvo a Olivia como quien se da una vuelta. Han pasado ocho años desde que empecé a escribir este blog y ha pasado mucho tiempo desde que lo abandoné. Como siempre, no es que no tuviera nada que decir, solo que no salen las palabras, o me olvido, o me da pereza o no le encuentro sentido a todo esto. Hace poco encontré mis viejos diarios, los de hace 20, 10, 5 años, y es curioso eso de leerte a la distancia, de entenderte a la distancia y de ver que la vida al final ha pasado y, sí, pese a los altibajos y cierta soledad constante, ha sido muy buena.
Varias veces, al leer mis diarios, sobre todo el que llevaba hace un poco más de 10 años, cuando se acabó mi primera vida, me dio ganas de retroceder en el tiempo y abrazarme largamente, bueno, abrazar a la Olivia de 24 años, y decirle/decirme que todo va a estar bien, que ese dolor no es el fin del mundo, que podré superarlo y eso me hará sentir orgullosa. Claro, si tuviera ese don tal vez la Olivia de 24 años actuaría diferente y ya no sería yo. En fin, divago.
Ahora tengo 37 años, no sé si debería decir que sigo soltera, porque tal vez eso no me resulta tan relevante, pero, sí, sigo soltera y este estado parece haberse vuelto una constante en mi vida. Hace un año decidí pasar un año de celibato voluntario, es decir, no salir con nadie, no acostarme con nadie, no besar a nadie. Puede parecer una locura, sobre todo a mi edad, en la que más bien la prisa es la que manda porque, horror de horrores, puede irse el tren. Pero lo superé y fue bueno, fue un tiempo para limpiarme, para desintoxicarme, para conocerme mejor, para aprender a estar sola más de lo que ya había aprendido a la fuerza.
Fue una buena decisión, pero ahora me siento un poco a la deriva, sí, un poco perdida en todo esto, no sé, creo que nunca dejaré de sentirme perdida. Lo que me consuela es que en 5, 10 o 20 años volveré a leer a Olivia y pensaré en venir, abrazarla/abrazarme, y decirle/decirme que todo estará bien, que estos no son más que estados del alma y que todo, todo se supera tarde o temprano.
