Ante todo el glamour

Olivia 3.4 reloaded

2012-01-10T21:21:00.000-08:00

Ya es 11 de enero, y empieza el año nuevamente, acabo de quemar un pequeño monigote que tenía escrito todo lo que quiero quemar para este año, la casa huele a humo pero me siento muy bien.

El año que pasó fue un año definitivamente malo, malísimo, asqueroso, creo que pocas veces en la vida me he sentido tan deprimida como me sentí buena parte de este año que pasó. Pero ya pasó, ya es un nuevo año y espero que este sea mucho mejor, bueno, no solo espero, estoy muy segura de que va a ser así.

¿Evaluación del año? Malo, ya lo dije. Pasé gran parte flagelándome por haber sido todo lo que fui, por haber dejado que abusaran de mí, no solo en cuestión amores sino también en cuestión trabajo, pero creo que al final me doy cuenta de que todo eso fue para fortalecerme, para enseñarme a no dejarme. En el trabajo el año terminó mucho mejor, y creo que en ese sentido, en ese nivel aprendí más rápido. En cuestiones de amores no aprendo tan rápido, recién, hace un par de semanas, volví a recaer, una historia de la que no vale la pena hablar, pero al final me doy cuenta de que no importa, de pronto las lecciones no se aprenden tan rápido pero se aprende con el tiempo a ser más fuerte, y creo que lo lograré, poco a poco, un día a la vez, pero lo lograré.

Este ha sido un año en el que me he sentido sola, muy sola muchas veces, casi todas mis amigas solteras han encontrado un amor este año y me alegro mucho, muchísimo, pero es inevitable que novio mate a amiga y me he ido sintiendo sola.

También me da pena haber perdido a algunos amigos, no por peleas sino porque la vida es así, la gente se va, se separa, cambia y no hay nada que una pueda hacer, pero también están esas amistades que se fortalecen, que viven, que continúan. De hecho creo que el mejor regalo como siempre son mis amigos, los que quedan, los que me ayudan a seguir, con sus palabras, con su compañía, con su risa, o solamente con su estar y con su dejarme estar.

2011 fue duro, pero ya terminó. Terminó con un angelito más en el cielo, con mi abue preciosa que estoy segura de que ahora mismo está rezando por mí, cerquita de Dios, están también mis angelitos, ese Dios que me acompaña y que siempre me hace sentir que más adelante hay algo. Últimamente estoy tratando de volver a mí, de retomar esa espiritualidad que había perdido, de volver a acercarme a mi Diosito y encontrar en él y adentro mío también esa esencia que he perdido, que se ha llenado de ceniza.

Para este año, como deseo de cumpleaños quiero salud, trabajo y, sobre todo, un hombre bueno, que me quiera y se deje querer, ya es hora de que llegue y estoy segura de que va a ser así, por el momento voy a tratar de desbrozar el camino, de volverme mucho más luminosa para todo lo que bueno venga a mí, y rebote, por supuesto, a mis amigos maravilosos y a la familia espectacular con la que Diosito me ha bendecido.

Y eso, bienvenidos 34, ya son full años.

Cromo repetido no llena el álbum

2012-01-02T20:37:00.000-08:00

Gran parte del año que pasó me la pasé autoflagelándome, echándome a la cara lo boba, lo antiprevisiva, lo permisiva, etc. que he sido en mi vida, sobre todo a raíz de mi última experiencia amorosa. Gran parte de este año que pasó, igual, me la pasé reflexionando sobre lo que quiero en mi vida y lo que no. He descubierto patrones de mis relaciones que no quiero repetir. Y no solo en relación con lo amoroso, también con lo profesional. Pero, bueno, el objeto de esta entrada es hablar de los patrones amorosos que no quiero repetir. No quiero hombres a los que les valga mierda, que quieran conquistar mi cuerpo pero les valga un huevo mi corazón, que no hagan un esfuerzo por estar conmigo, que sean egoístas, que sean tacaños, que no se den un momento para pensar en mí, que solo vean su lado de la moneda (o de la cama o de la relación), no quiero repetir historias que ya he vivido. No quiero hombres que no me traten con respeto, o con cariño, o con igualdad. No quiero seguir repitiendo los patrones que he repetido, quiero encontrar al hombre bueno que luche por merecerme y que me haga sentir que vale la pena luchar por él. Este año que pasó, que ha sido difícil, fuerte, me ha dejado enseñanzas importantes y una de ellas es que mi lugar en el mundo es importante, que Olivia es una mujer excepcional que se merece a un hombre excepcional y un amor excepcional. Gran parte de este año pasé autoflagelàndome y mirando lo peor de mí, pero eso mismo me ha llevado a darme cuenta de que esta Olivia es muy distinta a la de antes y que no puede repetir los mismos patrones, quiero llenar el álbum y ganarme el premio, si sigo coleccionando cromos iguales no voy a lograr nada. He dicho.

Inhalar, exhalar y contar hasta cien

2011-12-30T16:43:00.000-08:00

Falta un día para que este año tan malo se termine. Estoy aquí con una copita de vino y oyendo una selección de mis canciones favoritas. Y pensando en todas las cosas que tengo que hacer y en todo lo que tengo que dejar, en lo que tengo que dejar que se vaya, en lo que tengo que dejar que pase, en lo que tengo que dejar que fluya, en lo que tengo que dejar que sea... en fin, en todo lo que esta Olivia, patológicamente impaciente debe dejar para poder ser. Últimamente estoy tratando de respirar hondo y contar hasta cien, una vez tras otra. Me cuesta tomarme las cosas con calma, me cuesta muchísimo aceptar que hay mil cosas que no puedo manejar, que no todo depende de mí y de mi buena fe, me cuesta mucho, y esa es la gran lección que me deja este año de mierda: que debo aprender a esperar, que debo respirar y contar hasta cien cada vez que la ansiedad quiera hacer de las suyas, que todo llega a su momento, que los tiempos de Dios son tiempos perfectos y que todo se irá dando y seguirá su cauce. Pero me cuesta aprender esta gran lección, me cuesta no plantarme a gritos frente al altar de la paciencia y mandar todo a la mierda. Y eso que en estos últimos tiempos, en estas últimas semanas de este año las cosas van teniendo configuraciones nuevas, voy sintiendo que la cosecha se acerca y tengo fe, mucha fe. Pero me sigue costando ser paciente, pese a los augurios y a las promesas y al solcito que se asoma después de tanto tiempo por las hendijas de las ventanas. En fin, empiezo este año con esperanza pero como mantra debo respirar respirar respirar y contar hasta cien cada vez que la ansiedad quiera aguarme los planes.

Otro ángel en el cielo

2011-11-23T18:45:00.000-08:00

Este finde que pasó fue un finde triste, se fue mi abuelita, falleció el sábado de madrugada y no pudimos llegar a tiempo, cuando llegamos ya había muerto. Y fue muy triste. Sin embargo, la certeza del recuerdo y del ejemplo que nos dejó lo que me hace recordarla con alegría. Murió a los 95 años, en febrero la festejamos con un farrón, toda la familia. Solo la familia que se congregaba a su alrededor ya era suficiente para armar fiesta en cualquier parte, tuvo siete hijos, 21 nietos, otro tanto de bisnietos y cinco tataranietos, una descendencia muy grande, de la que siempre fue el centro. Recuerdo que cuando cumplió los 95 ya se puso a pensar en cómo iba a ser su fiesta de los 100. Ella siempre era así, siempre estaba mirando hacia adelante.
Estos días, en los que he pensado mucho en cómo era ella, he llegado a la conclusión de que nunca la oí quejarse, ni hablar mal de nadie, nunca la vi enojada, siempre tuvo la sabiduría de respetar las decisiones de todos nosotros y apoyarnos sin imponer su opinión. Siempre fue ecuánime y muy muy sabia, además de unida a Dios, quizá por eso Él le permitió la gracia de vivir tantos años, con su salud de hierro, rodeada de todos nosotros, y morir también en paz, sin dolor, amada, Estuvo lúcida hasta el último momento, tanto que hasta tuvo tiempo de disponer que la cremaran porque quería que el espacio del nicho en el que ahora descansa alcanzara para todos los que quisieran descansar ahí. La semana antes de morir jugó cartas con todas sus hijas y sus hermanas, comió cuy, recibió llamadas, hizo planes... En fin, su vida fue tan buena que su recuerdo y su ejemplo superan con creces la tristeza que ahora sentimos por su partida.
Es raro pensar que ya no está, que nunca más vamos a verla cuando vayamos a Cuenca, que nunca más recibiremos su llamada por nuestro cumple o nuestro santo, que no me hará nunca más el delicioso motepata con el qeu me mimaba cuando iba a verla, que no nos llegará la funda de caramelos (cada vez más exigua porque cada vez era más grande la familia) con la que nos alegraba las Navidades, que nunca más la escucharé cantar, en fin, es raro y triste saber qeu se fue y que de ella, de su presencia física, queda una cajita con cenizas.
Sin embargo, el recuerdo y el legado que nos deja es enorme, nos deja el cariño con el que siempre nos trató, nos deja su ejemplo de fuerza, de valentía, de sencillez, de discreción, nos queda su familia, esa familia enorme que siempre supo mantener unida, nos quedan muchas muchas cosas, y sobre todo la certeza de que ahora, ya sin intermediarios, ella estará al ladito de Diosito rogándle por cada una de nuestras vidas, como lo hizo todo el tiempo cuando estaba entre nosotros, ella tenía un misal en el que guardaba todas las fotos de su descendencia, y todos los días besaba las fotos de todos nosotros y oraba por cada uno. Por eso yo sé que ahora está con Diosito, mirándonos de cerca, viéndonos vivir. Es un ángel que ahora está ahí cuidando de nosotros. Por eso, a pesar de la tristeza, esta pérdida física tiene su algo de alegría, porque ahora sé que estará siempre ahí, presente y feliz. Que Diosito la cuide y que a nosotros nos dé la fuerza suficiente para seguir su ejemplo y tener una vida tan buena como fue la suya.

¿Loser?

2011-11-15T15:49:00.000-08:00

Resulta que siempre he pensado que nací en el lugar equivocado, y cada vez lo confirmo :-) Resulta que mi hermana (que es menor que yo) se acaba de comprar un departamento, bueno, antes ya se había comprado un carro y tiene un superempleo en el que viaja muchísimo. En fin, para el mundo ella es una champion. Y lo es, cada uno es un triunfador a su manera. En realidad yo siempre he admirado lo metódica que es, lo ordenada, lo ahorradora. Y siempre todo el mundo ha admirado lo mismo. Por eso es una champion.

Resulta que yo soy todo lo contrario, soy una champion también, pero de los carpe diem de la gloriosa generación del 78. Ya he dicho varias veces que nunca sé llegar a fin de mes, además, seguramente me ahorraría un montón de amarguras si fuera ordenada, menos dispersa y tratara de ahorrar para mañana. Pero aun así soy una champion porque he hecho con mi vida lo que he querido, he logrado mantenerme sola por muchos años, he tenido triunfos en mi carrera, aunque no tenga el supertrabajo (que no quiero tener), he viajado, he conocido, he amado, me he dado de narices contra el piso, me he vuelto a levantar. Nunca le he tenido miedo a un reto.

Pero resulta que para la mentalidad absurda de los fans de las zonas de confort soy en muchos aspectos una loser, precisamente por esta vida tan carpe diem que me encanta, porque no sé llegar a fin de mes, porque nunca guardo para mañana, porque no me guardo para mañana, porque no me compro un departamento ni me consigo un trabajo maravilloso y estable. Y, últimamente, que ando sensible estas comparaciones me afectan un poco, aunque yo sé que no debería ser así. Solo que me molesta que mis papás y toda la familia se sientan orgullosos de mi hermana (o sea, yo sé que ella tiene mil motivos para que todos nos sintamos orgullosos, yo la amo y la admiro), y me miren a mí como la que está desperdiciando su vida porque se sale de la zona de confort cada vez que puede.

En fin, yo no sé si algún día lo entiendan o se lleguen a sentir orgullosos de mí, seguramente cuando yo dé un paso más fuera de mi zona de confort, sintiéndome orgullosa de mí, mi hermana dará dos dentro de su zona, que es la ideal de todo el mundo. Seguramente ella se case con el novio maravilloso que tiene y todo siga siendo felicidad y confort, mientras yo, si algún día logro reunir plata para comprarme un depar, seguramente me la gastaré en un año sabático lejos de aquí. Carpe Diem.

...

2011-11-11T19:35:00.001-08:00

Hoy me dio ganas de escribir pero no tengo mucho que decir. Todo es aburridamente normal, trabajo todo el tiempo, y eso, trabajo todo el tiempo, no pasa nada más. Sí, la verdad no hay mucho que decir. Lo bueno es que tengo tres trabajos y cambio de aire de vez en cuando, pero no estoy haciendo más que trabajar y eso me alegra y me entristece un poco. Igual, si no hubiera que trabajar, tampoco habría mucho que hacer. Parece que me he vuelto una especie de amiga con buena espalda, todas mis amigas cercanas tienen pareja, y, como novio mata a amiga, ya no tengo planes, excepto trabajar, por supuesto. No quisiera que este post fuera una amarga queja de lo sola que me siento, no, solo es una forma de contar cómo me siento y empezar a ver si entiendo algo. Esta etapa de mi vida tiene cosas buenas, el trabajo es y no lo es, pero que más es que no es, en fin. Estoy tratando de tomar decisiones drásticas, ya lo hice cerrando mi Facebook, ya decidí hacer dieta y estoy cumpliendo, no quiero volver al bar al que siempre voy, y quiero largarme. De hecho, creo que eso es lo único que quiero, largarme, no estar aquí nunca más, buscar un sentido en alguna otra parte, el problema es que para irme a donde sea primero necesito saber quién soy y a quién me llevo de viaje. En fin, no me gusta sentirme así, y estoy segura de que esto pasará, pero no sé cuándo y eso, solo eso, ahora voy a seguir trabajando.

La maldita montaña rusa

2011-10-02T19:45:00.000-07:00

Sí, todo esto de crecer y vivir es como subirse en una montaña rusa y dar ochenta mil vueltas, y gritar y marearte y no querer más, pero a la vez sentir que esa maldita adrenalina es la que te mantiene viva de alguna manera. Hace poco me sentía como escribiendo en cuadernito nuevo, y no he dejado de sentirme así en algunos aspectos, me siento bien porque siento que de alguna manera mi vida profesional va tomando algún rumbo, pero otros ratos siento que debería conseguirme un trabajo con un sueldo fijo, y luego me acuerdo de lo tanto que odio las oficinas y vuelvo a amar mi libertad. Tengo ochenta mil planes, como siempre, y demasiado poca concentración. Quisiera a ratos poder ser como esas personas enfocadas y triunfadoras que van hacia su objetivo y no miran a los lados, yo solo soy una champion que siempre está mirando a los lados y al objetivo y a los lados y al objetivo, y resulta que a veces ya no cacho qué es lo que está al lado y cuál es el objetivo. Y me escucho a mí misma diciéndome que no importa, que ahora sí quiero un amor civilizado, estar con alguien que me quiera y que valga la pena y que si es necesario esperar, espero; y me vuelvo a escuchar, en otra frecuencia, diciéndome que no, que quiero que llegue alguien ya, ahorita, que me apesta esta soledad que tanto amo. Y vienen las vueltas, las subidas, las bajadas, las rectas y luego las bajadas y luego estoy de lado, y veo que el carrito se mueve y alzo las manos y grito y luego pago otra vuelta y luego ya no quiero más. Quisiera ser una mujer enfocada, tener el corazón planito y racional, saber poner todos los puntos sobre las íes, y comerme el mundo, pero solo soy la Olivia, y en días como estos, que se están repitiendo mucho últimamente, solo quiero sentarme a llorar y dejar que el mundo pase con todo y su maldita montaña rusa, cerrar los ojos y alzar los brazos y gritar durísimo, durísimo.

Uno de esos días

2011-09-24T15:36:00.000-07:00

Resulta que hoy es uno de esos días en los que me pregunto dónde puedo conseguir de esos perfumes con feromonas para ver si alguien se me acerca aunque sea para invitarme a un chicle. Hace casi un año que terminé con mi ex y desde ahí no he tenido una sola cita, nadie que me llame, que me invite, una ilusión nada. En general me encuentro bien sin pareja, no es que muera por tener un novio, pero sí me estresa un poco el hecho de nunca hacerme levantes de ningún tipo en ninguna parte. Lo de que soy fea está descartado, igual lo de que soy tonta. Pero no dejo de preguntarme qué soy para que nadie quiera ni siquiera salir conmigo. Veo a mis amigas salir con chicos, conocer gente; cada vez es más frecuente que mis amigas que eran solteras como yo se casen o tengan un novio tras otro, y es como que siento que me voy quedando. Y a eso sumémosle que ya tengo 33 :-(. En fin, hoy estoy chancecito morelia. La cosa es que yo sé que va a llegar alguien, tengo la total certeza, no sé cuándo ni cómo ni por dónde, pero mientras tanto quisiera tener uno que otro levante que me suba los ánimos y la autoestima de vez en cuando. Eso...

Como en cuaderno nuevo

2011-09-11T20:51:00.000-07:00

En la entrada anterior ya dije que este ha sido un tiempo de aprender lecciones. Sigo con eso. Fueron unos meses malos, tristes, estancados, deprimentes, muy muy feos. Pero al final lo estoy superando. También había escrito que una de las cosas que más me ha costado de mi última relación fue perdonarme por haber soportado un maltrato absurdo e innecesario, creo que voy en camino de perdonarme. Hace un par de semanas este tipo al fin me pagó lo que me debía, por fin terminó de hacerlo, y, aunque sé que solo es plata, al fin pude sentir que se cerraba el círculo y sentirme mejor, sentir que hasta ahí llegó el maltrato y que ahora sí puede irse de mi vida para siempre, y espero que sea así.
Por otro lado, hoy L me preguntó cuánto me llevó olvidarme de PJ. Yo no creo que lo olvide nunca, pero a raíz de esto que me ha pasado estos meses me he dado cuenta de que si bien no lo voy a olvidar nunca, que aunque me haya robado a Sabina y a toda mi banda sonora para siempre, me siento por fin capaz de dejarlo ir, de hacer que sea un gran recuerdo, pero solo eso, ya no una esperanza ni un talvez. Ya se puede ir, puede salir al fin de mi corazón y dejar ese espacio para alguien más real y que encaje en mi rompecabezas.
En fin, creo que por fin me siento bien y libre y en paz, por fin siento que puedo soltar los lazos y dejar ir, dejar ir lo malo que tuve y darle a lo bueno que he tenido el lugar merecido e intocable en mi baúl de recuerdos, pero ya no en mi vida ni en mis planes ni en mis sueños.
Eso, me siento como si tuviera un cuaderno nuevo, lista para escribir nuevas cosas, para mirar hacia mí y hacia adelante en este camino.

Berrinches

2011-09-11T02:48:00.000-07:00

Este último tiempo ha sido un tiempo de aprender lecciones, muchas lecciones, en cuanto a cómo manejar mi vida y llevar mis relaciones. Espero haber aprendido la lección y ser lo sufiientemente fuerte como para no volver a tropezar con las mismas piedras. En general me siento tranquila, más contenta conmigo misma y más grande; sin embargo, a ratos me dan berrinches como a niña chiquita. Siempre he tenido un problema con la paciencia, siempre he sido demasiado impaciente, aunque la vida siempre me ha enseñado que la magia, el encanto de los regalos está en el saber esperar. Esa es una lección que no aprendo. Siempre me ha tocado seguir caminos largos, siempre les he encontrado sentido, sí, pero no terminan gustándome del todo. Ahora mi gran pregunta es si de verdad habrá alguien para mí, mi gran certeza es que hay alguien para mí, pero este es un camino largo que a ratos no me gusta. No suelo ser de las personas que se quedan a esperar que las cosas le lleguen, no, siempre he ido por ellas precisamente por mi impaciencia, pero sé que hay cosas que no están en mis manos y que no puedo salir a buscar. Tampoco voy a poner mi vida y mis esfuerzos en función de encontrar a alguien pero quiero que llegue, y lo peor es que no sé cómo hacer para que venga ni para traerlo desde el planeta en el que está. He tenido muchas experiencias con todo tipo de hombres y cada vez siento que el que es para mí está demasiado lejos porque no puede estar entre tanta mierda que me he encontrado. Quiero creer que el amor existe, que hay alguien para mí, quiero vivir con esa certeza pero no hay respuestas de ningún tipo. Eso, hasta aquí el berrinche.

Ansiedad

2011-08-18T17:23:00.000-07:00

Según san DRAE, la ansiedad es: "Estado de agitación, inquietud o zozobra de ánimo" y "Angustia que suele acompañar a muchas enfermedades, sobre todo a ciertas neurosis, y que no permite sosiego a los enfermos". Y ansiosa es como me siento. Últimamente ando con mucha ansiedad, una ansiedad que no me deja ponerme en mi puesto, que me hace hacer mil cosas y ninguna, que me hace morir de hambre, querer comerme todo, chequear el Facebook cada cinco minutos, ir de aquí para allá sin concentrarme, en fin, no me hallo aunque me busco, claro que sin mucho afán. Estoy en una etapa rara de mi vida, pero siento que no puedo darme el lujo de dejarme ganar por la ansiedad sino que debo ir con calma, midiendo los pasos, planificando, pero me cuesta, me cuesta muchísimo y no sé por dónde empezar a recoger las fichas y armar el rompecabezas que es mi vida. Me pongo ansiosa de pensar que tengo 33 años y que todo es un desastre: mi economía, mi corazón, mi casa, y me viene la angustia, que también es un tipo de ansiedad. Y así sigo, tanto que la ansiedad se me nota en la cara porque el acné ha vuelto como cuando era adolescente.

Este finde que pasó estuve en la playa, fueron cuatro días de relax total, en los que me entregué de lleno al descanso y a la paz, y, claro, mi cara mejoró y mis ánimos se apaciguaron un poco, pero volví a la ciudad y volvió la ansiedad. En fin, espero que pase pronto, debo buscar un lugar para concentrarme y encontrarme. Se aceptan sugerencias. Peg.o aquí una canción de Bebe que dice muy bien cómo me siento

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Sobrecalificada

2011-08-03T12:41:00.000-07:00

Creo que desde hace algún tiempo es así como me siento: sobrecalificada. Al menos es esa la explicación que encuentro para que ciertas cosas estén como están. Estoy sobrecalificada profesionalmente: nadie quiere contratar a alguien con dos maestrías y mi currículum, ¿por qué?, pues porque no pueden pagarme lo que pido y que sé que merezco. No he me he sacado la madre en mis estudios y en el trabajo durante tantos años para terminar trabajando ml horas y ganando un sueldo mediocre. Así que, bueno, en varios sitios ya me han dicho que les encantaría tener a alguien como yo pero no pueden pagarme ni contratarme: estoy sobrecalificada.
Siento que para las relaciones me pasa lo mismo: también estoy sobrecalificada. Creo que a estas alturas de la vida no puedo aceptar tampoco una relación mediocre en la que no se tome en cuenta todo lo que valgo. Además, a medida que una va creciendo y va aprendiendo, y va ganando en experiencia y en autoconocimiento también se vuelve de alguna manera más exigente y espera encontrar por lo menos a alguien con valores parecidos y con planes similares. También es cierto que muchos de los hombres que podrían ser para mujeres como nosotras buscan mujeres menos calificadas: más maleables, con menos personalidad, con menos preparación, lamentablemente aquí el machismo todavía es alarmante.
Entonces, estoy sobrecalificada, sola y cuasidesempleada.
El problema es que la manera de combatir esta sobrecalificación es seguir calificándose. O sea, si no consigo trabajo me toca poner una empresa o prepararme mucho más para poder acceder algún día a mejores cosas. Si estoy sola, pues también me califico más: aprendo a ser más independiente, me cuido para verme linda, disfruto de mi soledad, me sigo sobrecalificando. Así que es un problema y un círculo vicioso. Obvio que no es tan patético, más bien es hermoso, es mirarme al espejo y verme cada día más linda, es actualizar el currículum cada cierto tiempo y sentirme orgullosa por mis logros.
Yo sé que algún día todos mis esfuerzos serán premiados, que tendré el trabajo ideal con el sueldo soñado, que no tendré que sufrir más por dinero porque he trabajado duro para eso. Sé también que algún día encontraré al hombre que se sienta orgulloso de andar conmigo, alguien junto a quien pueda seguir creciendo. Mientras tanto, a seguirme calificando, a ratos parece tan lento, tan largo, tan cuesta arriba, pero sé que desde arriba siempre se ven los mejores paisajes y se tiene la mejor perspectiva.

Los perdones

2011-07-14T21:40:00.000-07:00

Creo que ya he hablado varias veces de mi última relación, esa que no me dejó en realidad nada bueno. Es verdad, trato de pensar en los momentos buenos que pasé con este tipo y de seguro los hubo, pero no los recuerdo. De hecho, lo único que extraño a veces de él es a su linda familia, no a toda por supuesto, pero sí a sus papás, su hermana, su abuela y su sobrino, y ya. Últimamente he pasado muy deprimida, estoy en una mala época, en parte porque odio estar pobre y en parte porque siento que nada avanza en mi vida, y he pensado mucho en esa última relación y en lo que todavía arrastro de ella. La cosa es que cuando pienso en ese tiempo pienso que fui una mujer maltratada, no físicamente, pero sí recibí muchísimos golpes sicológicos, muchos más de los que yo merecía, este tipo fue un pendejo que lo único que hacía bien era herirme y tratarme mal, y yo aguanté, no sé por qué, pero aguanté. Y al final, gracias a Dios, terminó. Pero no puedo quitarme la idea de que fui maltratada y que en parte lo sigo siendo porque este idiota todavía me debe plata y yo sigo insistiendo para que me pague porque necesito esa plata y porque ya le regalé demasiado. La cosa es que he pensado mucho en esto del perdón, y en que quizá de alguna manera ya le perdoné a este man porque no me importa, porque más bien me hizo un favor al irse. Lo que creo es que no me he perdonado a mí misma por haber aguantado casi un año de tanta tontera, por haberme dejado maltratar y herir y pisar el poncho, en fin, por haber desperdiciado como idiota mi tiempo, mi dinero, mi cariño. Y a veces perdonarse a una misma es lo que más cuesta, es mucho más difícil porque una espera más siempre de quien más quiere y yo esperaba más de mí. Espero, ahora que entiendo a quién debo perdonar de verdad, poder curarme y perdonarme y seguir, y haber aprendido la lección.

Entre la valentía y la insensatez

2011-07-10T16:55:00.000-07:00

Resulta que hace algo así como un par de meses sufrí de una sobredosis de Sabina, un viernes en que no tenía planes, y me dio por escucharlo y tomar pisco. La cosa es que gracias a Sabina y al pisco me atreví a escribirle un mail a PJ en el que le decía que pese a todo el tiempo que no sabemos del otro no quiere decir que no le recuerde siempre con cariño. Y PJ respondió y me dijo que el sentimiento era mutuo y que él también siempre me recordaba pero no había tenido la valentía de escribir un mensaje y decírmelo. Desde ahí hubo varios mensajes medio pendejos en los que fue lindo saber del otro pero no nos dijimos mucho, al menos ninguno insinuó siquiera la posibilidad de volvernos a ver. Luego la cadena se rompió (PJ ya no tuvo nada más que decir) y ahí quedó todo. Hace algunas semanas lo volví a ver, a la distancia, y seguí caminando. Una semana después de eso lo volví a ver en la misma esquina, a la misma distancia y lo saludé de lejos, él hizo lo mismo, pero seguí caminando, no caminando, casi empecé a correr, cuando bien pude haberme quedado esperando que cruzara el semáforo para conversar y oír su voz a los tiempos, pero no lo hice, corrí. Y, claro, a la semana siguiente volví a pasar a la misma hora por la misma esquina y ya PJ no apareció. Parece una historia adolescente, pendeja, platónica, y tal vez lo es. La cosa es que esto me puso a pensar entre cuál es el límite entre la valentía y la insensatez, si de verdad fue valiente volverle a escribir o más fue insensato de mi parte, si de verdad PJ fue cobarde por no haber escrito nunca un mensaje, o si solo fue sensato. No sé, la cosa es que por más que me muera de ganas de abrir la puerta, por más que el corazón quiere escribir y esperar en la esquina no lo hago y no por miedo, sino porque me pregunto qué sentido tendría. En fin, ¿de verdad cuando abrimos puertas herméticamente cerradas somos valientes o solo somos unos insensatos que nos empeñamos en despertar fantasmas?

Nunca supe llegar a fin de mes...

2011-07-03T17:46:00.000-07:00

Hay una versión de Contigo, de Sabina, en la que esta parte, que en la original dice "no me pidas llegar a fin de mes" se cambia por "nunca supe llegar a fin de mes", y es la parte con la que más me identifico. Nunca he sabido llegar a fin de mes, en ningún aspecto. En lo económico soy un desastre, plata que llega a mis manos es plata gastada. Nunca guardo para mañana, no tengo colchones ni dinero en la cuenta ni planes, nunca sé qué hago con la plata, pero sé que la disfruto, nunca me niego un gusto, y, claro, a fin de mes estoy sufriendo porque estoy pobre, porque no tengo para pagar las deudas, porque me falta dinero, pero vuelvo a tener plata y no puedo llegar a fin de mes...
En el resto de cosas me pasa lo mismo. Nunca guardo nada, siempre me gasto todo a manos llenas, sin importar si después me quedo pobre y deprimida porque me quedo sin nada. Cuando estaba con PJ (sí PJ, siempre PJ) Contigo era nuestra canción y ahora que pienso en ella me doy cuenta de que en esa relación tampoco supe llegar a fin de mes, nunca. Siempre derroché el amor, sin guardarme nada, sin pensar que de pronto iba a necesitar un poquito para las noches frías dos años después, nada. Siempre he sido una botarate, una botarate de plata y de cariño y de sentimientos, siempre he sido de esas personas que dan todo, que se gastan todo sin pensar en el frío de después o en el dolor de después o en la pobreza de después. Cuando tengo algo me lo gasto todo, sin pensar en el después. No sé si eso sea bueno o malo, solo sé que esta etapa de ahora es ese fin de mes que me estresa, me estresa porque todo en mí está vacío: el bolsillo, el corazón, las ganas.
Lo bueno es que sé que todo esto siempre son etapas, que ya mismo me pagan y acabaré con todo. Que algún día, cuando PJ termine de irse, va a llegar alguien con quien me gastaré todo lo que sienta, sin esperar, sin pensar. Ojalá también apareciera el genio de la lámpara y me otorgara el don de la riqueza inacabable :-)

Responsabilidades ajenas

2011-07-01T15:45:00.000-07:00

Siempre que termina el semestre pasa lo mismo: llueven los mails, los ruegos, las llamadas de mis alumnos para que les suba puntos o les 'ayude' a pasar la materia. Es que verá, profe, si me quedo pierdo la beca. Es que esta es mi tercera matrícula y si me jalo ya no estudio más y me tengo que ponerme a estudiar. Profe, tengo que pasar con A porque si paso con B se me arruina el cárdex, etc., etc., etc. Todos estos ruegos para tratar de chantarme a mí la responsabilidad por la pérdida de la beca, por tener que estudiar, por pasar con B, etc. Es que parece que estamos muy acostumbrados a responsabilizar a otros de lo que es nuestra responsabilidad, obvio, es más fácil. Resulta más fácil que la profe sea la responsable porque yo no haya pasado que yo, que no me esforcé lo suficiente durante todo el semestre.
Y, claro, lo que más me molesta de todo esto es que siempre hay una autoridad que te pide que seas buena gente y le acolites al pobre guagua, qué desgracia, como que yo fuera la mamá del guagua. Al final todo se vuelve un círculo vicioso porque si ayudas estás haciéndote cargo de responsabilidades ajenas, pero mi caso no es ese, creo qeu con el tiempo una aprende a no hacerse cargo de los problemas de otros, al menos en el caso de mis pequeños.
Espero poder aprender esta lección también en otros aspectos de mi vida, en mi última relación me hice cargo de los problemas de mi ex y me fue mal, muy mal...

Olivia multiproyectos

2011-06-27T18:17:00.000-07:00

En realidad ahora debería estar haciendo alguna de las mil cosas que tengo que hacer. Para variar ando metida en mil ocupaciones, soy la Olivia multriproyectos. Siempre he sido así, desde chiquita me metía en cuanto grupo podía haber y en cuanta actividad surgiera, gratuita por supuesto porque mis papás nunca tuvieron para meterme a ballet ni música ni a canto ni a nada de eso.
Me gustaba tanto meterme a todo que una vez, en primer grado, una de mis profes me dijo en mal tono que era una comedida y me resentí a morir por el insulto, yo quería estar en todo. Así fue que alguna vez fui scout, monaguilla, pastorcita en Navidad, lectora en todas las misas, representante del grado al concurso de ortografía, representante del spelling, poeta, cuentista, etc., etc., etc. En fin, si no ando metida en mil cosas no soy yo. He oído que eso de estar en mil cosas es un poco falta de autoestima porque no se puede decir no, bueno yo nunca he sabido decir no, aunque ahora estoy aprendiendo.
La cosa es que, para variar, ahora soy ochenta mil cosas, ochenta mil Olivias: la profe, la estudiante, la correctora, la lexicógrafa, la periodista, la bloguera, mil cosas. Y pese a que ahora soy muy dueña de mi tiempo a ratos no alcanzo a hacer nada. En parte porque no me basta ser multiproyectos reales, soy también multiproyectos fantasía, la divagación es mi vida paralela y no me concentro tan fácilmente.
He aprendido mucho con las ochenta mil cosas que he sido y que soy, y me gusta porque no solo aprendo y conozco gente sino que me conozco y me aprendo, pero a veces creo qeu también es una manera de huir, si tuviera tiempo libre realmente libre tendría que enfrentarme a la única Olivia que se divide en todas y no sé si me llegue a gustar, al menos como está ahora.
En fin, este post ha sido una divagación completa, como la que tengo en mi cabeza todo el tiempo. La verdad es que para ser ahorita esta Olivia bloguera tuve que esconderme de la Olivia profe, que tiene que preparar un curso virtual para ya pero tiene pereza de empezar. Lo malo es que por el momento esa es la Olivia que da de comer a las otras Olivias, así que creo que hoy no voy a poder huir de ella.

Nostalgia de Olivia

2011-06-26T18:12:00.000-07:00

He dejado de escribir en el blog. Tengo muchas cosas que decir, pero nunca encuentro las palabras. Por eso siento nostalgia de la Olivia que empezó a escribir y que tenía tanto que decir. Ahora hay tanto, pero no hay cómo y me da un poco de penita. Me puse a repasar los posts que he puesto desde que empecé el blog y han pasado tantas cosas: cambios de casa, novios, romances, dolores, alegrías, planes, amigos, idas, venidas, viajes... en fin, muchas cosas, y me pregunto dónde está Olivia ahora. A veces me siento en ninguna parte, como que la vida no avanzara o como que avanzara pero sin mí, como si me estuviera quedando como simple espectadora de todo, como esos espectadores que van al cine a ver lo que sea porque lo que quieren es estar ahí, mirando cómo la vida pasa frente a sus ojos sin tomar partido. Me siento así, con las cosas pasando y yo quedándome, y quedándome sin ganas de ir, ni de ser ni de estar.
Tengo nostalgia de la Olivia que podía reflexionar y escribir y decir y decirse lo que iba sintiendo, porque de esa manera desmadejaba los hilos mentales que se iba armando. Ahora tengo hilos mentales en todas partes, siento una madeja enorme en el corazón y no tengo ni idea de cómo hacer para desmadejarla. Sé que una de las palabras es voluntad, pero me falta.
Espero que pronto pase todo esto, que algún rato alguien salga de la pantalla y me obligue a ser parte del filme, seguramente ese alguien deberé ser yo misma, la Olivia que siempre ha salido sola, la que no se ha dejado nunca, la que es.
Eso, mientras tanto trataré de seguir desmadejando todos estos miles de hilos, y poco a poco ir separando los colores y las texturas para luego sí ponerme a tejer algo decente y que me guste y que tenga ganas de usar.

Puntos suspensivos

2011-04-15T18:10:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no escribo nada en el blog. No es que no tenga qué decir, sino que es una de esas épocas en las que no aparecen las palabras. Hoy me dio ganas de volver. Desde el último post no ha pasado mucho: mi ex no quiere irse y siempre está pululando por ahí, yo no respondo las llamadas ni los mensajes, yo sigo con la firme intención de que esto se acabó y quiero que así sea. No sé si él sigue insistiendo porque de verdad me ama o es un capricho, yo pienso que se trata más de lo segundo. O no sé... Yo no dejo nunca de pensar en PJ y tampoco sé si es que lo que sentí fue tan fuerte o un capricho, o la maña de pensar en alguien que no está para no hacerle frente a la realidad. No sé... Hay tanto que no sé. Ayer salí con un amigo a tomar unos tragos y yo le contaba que estoy en esta época en la que no quiero nada con nadie, nada de nada, ni sexo ni amor, ni dramas ni esperanzas, ni sonrisas ni bailes, nada. Y su conclusión fue que estoy deprimida. No me había puesto a evaluar esa posibilidad, más bien he pensado que se trata de una etapa de transición, pero ¿será que este no querer nada es una especie de bloqueo que me he puesto para no admitir que me siento mal? No lo sé... no sé si quiero ahondar en esto tampoco. En realidad no me siento tan mal con mi nueva soltería, a veces sí, cuando necesito un abrazo o un poquito de subida de autoestima, y, claro, me despierto por el lado equivocado y me pregunto si soy tan fea para que nadie quiera invitarme ni siquiera un chicle. Creo que no extraño tener un novio, lo que extraño es tener levantes, alguien que se preocupe por mí y me haga sentir especial, y mientras eso pasa el reloj biológico sigue avanzando. Eso, estas reflexiones son solo botellas al mar. Luego vienen, por el momento, los puntos suspensivos....

Réquiem

2011-01-18T19:15:00.000-08:00

Bueno, en primer lugar, aquí nadie se ha muerto, soy solo yo que he prometido cambiar de piel. No hice mi clásica evaluación bloguera la semana pasada por mi cumpleaños, pero voy a hacerla hoy porque he decidido que hoy van a morir muchas cosas y que este año nace una nueva Olivia. Salud por eso.
2010 no fue un buen año, creo que ha sido el peor año en mucho tiempo. Las cosas no salieron como las quería. Terminé con mi novio porque decidí qeu iba a dejar de dejarme pisar el poncho para siempre. No fue una relación buena, es triste pero no recuerdo muchos momentos buenos de ese año, solo peleas y manipulaciones y abusos y más peleas. Solo me queda el hartazgo y la falta de voz, no fue bueno. Por eso es lo primero que voy a dejar morir, a esa Olivia que se dejó y que no tuvo la valentía de decir hasta aquí cuando era el momento, sino qeu dejó las cosas pasar hasta que el final fue triste. Sin embargo, digamos que me siento bien porque al final rompí con todo eso y me porté fuerte. Quiero que muera la insistencia de mi ex, que mueran sus actitudes infantiles y que nunca más me tope nada que tenga que ver con él.
En este año también he recordado mucho a PJ, de hecho me di cuenta de que me amarré con mi ex porque necesitaba que lo de PJ terminase, porque me dejé llevar por las palabras bonitas que PJ no me dijo, por los planes que nunca tuve con él. Por eso hoy también debe morir PJ, con todo lo qeu significa, con el amor que le tuve y le tengo, y con toda la falta de compromiso y esa Olivia emperrada que no quería aceptar que todo había terminado y que no la querían igual.
En este año que pasó las cuestiones del dinero también fueron tristes, en primer lugar no me renovaron la beca, tengo pocas horas en la U, tengo gente que me debe dinero. Quiero que muera esta incertudumbre de no tener dinero para cumplir mis planes, que muera el despilfarro, que desaparezca para siempre la zozobra, que mueran las deudas que tengo y que tienen hacia mí. Que mueran los malos trabajos en los que no valoran mi capacidad, que muera la ingenuidad, el creer tanto en todos.
Este año me dejé ver la cara de ingenua, quiero que muera la Olivia ingenua, la que se deja abusar, la buena, la que siempre está para todos y para todo. Me dolió mucho la estafa de mi primo con lo de la revista. Me dolió que mi ex abusara de mi generosidad, que no me devuelva la plata que le presté, que haya visto en mí la madre que no soy. Estoy harta de ser ingenua y demasiado buena, de decir sí a todo como si decir no fuera un delito.
Algo que también quiero que muera de mí es la falta de voluntad y la pereza, yo estoy muy consciente de que soy una mujer maravillosa, una champion, y tengo planes alucinantes que a veces no me atrevo a cumplir. Necesito que muera esta mujer que no lleva a cabo las cosas, que muera la vagancia, la falta de empuje, la inconstacia, la pereza.
2010 ha pasado y no me da pena de que se haya ido, obviamente me quedo con las lecciones que me ha enseñado, con los amigos que comparten conmigo el camino, con los logros pequeños pero logros al fin, con los planes cristalizados, con las puertas abiertas. Cierro, eso sí, la puerta del miedo, mato al miedo y empiezo este año capicua para mí con la mirada enfocada en mí misma, en Olivia, en la champion qeu soy. Espero haber aprendido las lecciones.

Otra vez

2010-10-20T19:47:00.000-07:00

Hoy sentí ganas de volver a Olivia. Hoy me siento sola y no me da vergüenza decirlo. Solo quisiera dormir y esperar a que el tiempo pase. La cosa no es tan dramática, solo creo que estoy cansada y un chancecito, solo un chancecito, deprimida.
Hace algunas semanas terminé con mi novio, una relación de un año que al final no llegó a ninguna parte, que me dejó un poco agotada y sin ganas de volver a enamorarme, por el momento. En general he tomado este asunto con mucha calma, tanta calma que me sorprendo a veces. Otras veces que he terminado con alguien ha sido de verdad dramático e insoportablemente triste. Ahora no me siento tan triste, me siento más bien aliviada porque si la cosa seguía iba a estallar, y mal. He escuchado varias veces que en una relación siempre hay uno que más ama, me late que esta vez no fui yo, o talvez sí pero la decepción fue tan grande que se me olvidó si lo que sentí fue fuerte o no. En fin, la cosa es que a veces me siento culpable por no estar tan triste, por no andar llorando por los rincones preguntándome qué hice mal. Y en realidad a veces no noto que no hice nada mal, bueno talvez lo que hice mal fue aguantar demasiado, pero, como siempre, me siento tranquila en mi decisión. Eso, la historia terminó y como siempre queda Olivia, al principio, en el medio, al final de todo, solo queda Olivia y las mil cosas que es y las mil lecciones que aprendió de todo esto.
Terminar esta relación que a ratos me aislaba del mundo por varias razones me regresa a la soltería y a todo este mundo que me gusta por la libertad que tengo pero me asusta también, o me da pereza porque una se acostumbra a tener la mano de alguien y luego de pronto tiene que volver a hacer todo sola, a llegar a la casa y escuchar silencio, a que nadie te espere ni te llame- Lo lindo de volver a este punto de soltería es volver a ver a mis amigas, salir, conversar, planear, saberse acompañada y comprendida.
El sentirme sola y un chancecito deprimida creo que es por este acontecimiento reciente, talvez mi desfogue sea de otra manera esta vez, lo importante es aprender las lecciones y aprovechar esta soledad para pensar bien las cosas, para planear las siguientes estrategias y los siguientes pasos y volver a mí, de donde nunca debí haber salido.

Rumbos

2010-08-25T20:11:00.000-07:00

Hoy me encontré con un buen amigo que no veía hace muchísimo tiempo. Él estuvo lejos del país como cinco años, estudió su maestría y volvió. Como todos los que vuelven después de algún tiempo, el choque cultural que siente es muy fuerte, y lo entiendo. Incluso cuando uno está lejos por poco tiempo y vuelve siente ese choque: en el tráfico, en la manera como la gente te trata, en las oportunidades laborales, en el aire que respiras, en el transporte público, en todo. Y choca mucho porque es como que conoces otras realidades y quisieras que la tuya, tu realidad cotidiana, fuera mejor. Pero al final uno siempre termina quedándose, aunque en el fondo del alma sienta esa necesidad urgente de irse. En fin, es siempre una relación de amor odio.

Otra cosa de la que hablamos es de este tiempo extraño en el que nos encontramos. Es un tiempo extraño en el que nos encontramos varios de nosotros. Un tiempo de cambios, de no saber exactamente adónde ir, de hallarnos de pronto sin asideros y sin un rumbo fijo. A inicios de este año dejé el empleo en el que estuve cinco años y una actividad a la que me había dedicado ya durante siete años. Fue un poco como un salto al vacío, salir de totalmente de la zona de confort y es extraño. Es extraño porque de pronto te encuentras, a tus treinta y dos años, sin saber adónde ir.

¿Será que de verdad es tan importante saber adónde ir o es que la sociedad nos ha impuesto esa idea de que si no tienes un rumbo claro luego de los treinta eres un loser? No lo sé, solo sé que me siento extraña, no mal, pero sí extraña y un poco perdida. Y hoy, cuando conversé con mi amigo, sentí que a él le pasaba lo mismo a sus treinta y cinco años.

Salir de la zona de confort sin duda es muy extraño porque te sientes lanzado a un mundo que no conoces, a uno que tú mismo tienes que construir y es lógico que eso asuste. Los cambios siempre asustan pero atraen, lo desconocido te obsesiona y lo buscas. Eso.

Casi una lobotomía

2010-08-18T14:20:00.000-07:00

No he escrito desde hace casi un año y resulta extraño volver a Olivia, tanto que casi no recuerdo la contraseña para entrar al blog.
Se me ocurrió escribir porque hace pocos días me robaron la compu, mi nena, en la que tenía todos los archivos de mi vida. Cada vez que recuerdo a mi nena me da un chuchaqui porque siempre que guardaba mi información me decía: "Tengo que respaldar, tengo que guardar todo en otra parte", pero nunca pasó y ahora estoy aquí sin toda la memoria que acumulé durante siquiera los últimos cinco años. Ahí fueron todos mis poemas, toda mi producción intelectual, mis investigaciones, mis artículos, mi trabajo. Todas las fotos de todo este tiempo, toda la música que conseguí, programas importantes, todo, todo, todo. Parece exagerado eso de que perder la compu es casi como una lobotomía pero lo es, es como haberme quedado sin una parte de mi vida que mi memoria no ha guardado.
Eso, un réquiem por mi nena que quién sabe en que manos de mierda estará y un pretexto también para volver a Olivia y para empezar otra vez a buscar mi memoria.

Horóscopos

2009-09-27T19:51:00.000-07:00

Bueno, no sé ustedes, pero a mí me encantan los horóscopos. Los de estos días coinciden en dos cosas: que está esperándome la megaoportunidad laboral y que en asuntos del corazón debo tomarme las cosas con calma y disfrutar de lo que tengo. En fin, yo creo que ha de ser de creerles.

No

2009-09-06T21:34:00.001-07:00

Una de las cosas que me han pasado en este tiempo sin escribir es que empecé a ir a terapia. La historia con PJ me dejó un poquito maltrecha y decidí que ya era momento de curarme, que si quería tener algún día una relación decente tenía que curar tantas heridas que quedan en el corazón.
Las primeras buenas noticias: no estoy loca y no todo fue mi culpa. Es que a veces es como que cuando las cosas no terminan bien el otro te hace ver como qeu tú eres la única culpable: la inmadura, la inestable, la celosa, la impaciente, en fin, la loca. Pero no es así, las cosas se terminan porque tienen que terminarse, llega un momento en que si algo no es no es y se rompe porque simplemente las cosas no calzan. Claro que entender esto es complicado si te has dejado el corazón en la pelea por hacer que las cosas calcen.
Bueno, la cosa es que gracias a la terapia he llegado a entender que en realidad había muchas señales, muchos no que PJ me fue diciendo en el camino de la relación y que yo nunca pude descifrar o no quise descifrar, no quiero compartir mi tiempo ni mis amigos ni mi espacio contigo, no quiero compartir tu espacio con nadie, no quiero que esto vaya lejos, no quiero nos vean juntos, no tengo tiempo para ti, no quiero una relación, en fin mil no que te van diciendo y que no cachas porque cachar duele. Pero ese dolor de cachar un no y de recibir no, no debería ser tan terrible, sino al contrario, algo liberador que te haga cerrar la puerta, dar la espalda e irte a buscar lo que realmente es para ti.
No voy a negar que ha dejado de dolerme esta historia, aunque hayan pasado meses sin tener noticias y aunque sepa que de todas maneras no hay ni siquiera un para qué volver a tener noticias o retomar la historia. Pero sigue doliendo, duele cuando camino por el barrio, cuando hago cosas que solía hacer, cuando hay noches en que no hay nadie, duele y da penita, pero me imagino que con el tiempo las cosas irán pasando y sentiré qeu esos no en incómodas cuotas que recibí me van liberando y me van curando.
Eso.

Como quien se da una vuelta

2009-09-03T08:21:00.000-07:00

Resulta que en la mitad del camino me volví a encontrar con este blog y me dio ganas de detenerme un ratito y de escribir algo.
En estos meses han pasado muchas cosas chéveres e interesantes y otras no han pasado, se han quedado como estaban, así como cuando uno va a una casa de hacienda o de abuelita y ve los muebles cubiertos o el polvo encima de todo.
Lo importante ha sido que la vida ha seguido, que a medida que voy caminando me voy dando cuenta del valor que tienen las estaciones, de lo rico que es quedarse pero también de lo bueno y lo sano que es tomar la decisión de irse y seguir el camino.
La historia de PJ se acabó sin más, después de circunstancias que ya no escribí aquí, fue triste, pero pasó, la estación está cada vez más lejos y está en un circuito por el que creo que no voy a volver a viajar. A veces queda un poquito de penita, pero también ha sido bueno entender qeu cuando no te quieren no te quieren nomás y es mejor, más valiente, más sano, más inteligente irse antes quedarse tratando de meter la llave en la cerradura equivocada. Eso.
De ahí, de amores cero, nada, ni una invitación a un chicle ni una llamada telefónica, nada de nada, hace como faltita pero también estoy consciente de que hay muchas cosas que curar antes de meterme en una relación o empezar a conocer gente.
De las cosas buenas... uf. Terminé mi maestría y ya tengo dos, no me ha servido de mucho aún la segunda, pero espero qeu con el tiempo tenga sentido. La primera sí que sirvió y me gané una beca maravillosa en la que estoy aprendiendo muchísimo, claro qeu las horas de sueño han disminuido, pero el trabajo es tan bacán qeu no me importa.
También tengo carro y es chistoso cómo poder movilizarte sola te abre un mundo inexplorado, divertido. Ya me he chocado, pero el hecho de conducir me ha enseñado a ser más paciente y menos arrebatada.
Eso, en estos meses también ha sido bueno tener a mis amigos, son un regalo por el qeu agradezco todos los días y me siento muy feliz de que estén ahí y también de poder estar, ese compartir la vida y mirarnos en el espejo del otro siempre es muy bueno para seguir adelante.
Y eso sería todo básicamente, chévere detenerme un ratito en la estación Olivia para mirar cómo van las cosas, sigo de viaje.

Y la noticia es...

2009-01-16T09:36:00.001-08:00

Que he decidido no escribir más en el blog de Olivia, me aburrí, solo eso, así que me despido, gracias por sus lecturas, sus comentarios y por todo. Yo me pinto de colores y sigo de viaje...

Y eso...

2009-01-16T08:50:00.000-08:00

Mmm, quedé mal, no escribí mi evaluación del año el 11. Debo decir que fue un buen cumpleaños, la pasé bien con mis amigos, con mi familia, llena de llamadas y visitas, bien. Me encanta cumplir años y festejar mucho mucho el hecho de llegar a un año más de vida. Claro que los 31 ya suena, y harrrrrrrrto.
De mi año 2008, el de los 30, diré que fue un año bueno, muy muy bueno, creo que de los mejores años que he tenido en mi vida, y encima fue bisiesto, con un día más para disfrutar y vivir y aprender.
Este fue un año de viajes, hice mi supersoñado viaje a Europa y fue hermosísimo. Fue hermosísimo conocer tantas cosas nuevas, conocer a tanta gente nueva, reencontrarme con mi hermana y mi añoradísimo Madrid. También conocí Lima, pero más que el viaje a Lima lo maravilloso fue reencontrarme, luego de dos años, con algunos de mis queridos amigos del máster. También visité a mi familia de Cuenca más veces de las que pensé.
En cuanto al trabajo también fue un buen año, un poco monótono quizá pero bueno, aprendí muchas cosas más que del oficio de mí misma, sobre todo en esto del liderazgo que a ratos me cuesta tanto. Terminé 2008 y empecé 2009 con mucho trabajo que hacer y muchos nuevos retos, eso me emociona, y siempre es bueno saber que pese a la monotonía de a veces hay nuevos planes por cumplir.
En lo relacionado con el corazón fue un año feliz y triste, pero sobre todo de aprendizaje. Conocer a PJ fue quizá lo más importante que me pasó este año, y cómo se dio este proceso de conocernos, de esa manera tan espectacular en el ascensor justo la víspera de mis 30, la tarjeta que nos acercó justo en mi cumple, los fuegos artificiales la primera vez que se quedó a dormir en mi casa, en fin, tantas cosas tan de película y lo cercanos que llegamos a ser y ese sentir tan cerca a alguien que de la noche a la mañana deja de ser un extraño y esa complicidad, en fin tantas cosas. Y, bueno, luego ver cómo las cosas lindas se van quedaaaaaaaaaaaaando porque nos negamos a dejar de lado nuestros traumas y nuestros estereotipos, cómo cada uno al final se niega a ceder y dejamos que la cabeza mande cuando el corazoncito nos dice otra cosa. En fin... ha sido triste esto de terminar, pero también he aprendido a descubrir cuáles son las cosas que quiero, a no traicionarme a mi misma ni a mis sueños, a ser valiente y atreverme a crecer, aunque crecer signifique ver otra vez, y con dolorcito, sí, mi casa vacía y que haya noches en las que resulta tan duro no decaer. Eso, quizá tenga que pasar tiempo para que logre entender bien las cosas, pero si hay algo que sé es que no le voy a cerrar las puertas al amor porque las cosas no siempre sean como quiero. La vida nos sorprende y vaya que me ha sorprendido.
Y eso, no sé qué más decir. Que se casó mi ñaño y que me alegra, que esa es otra prueba irrefutable de que el amor existe, de que hay gente que puede ser capaz de querer pese a mil barreras de tiempo, espacio y pensamiento que pueda haber.
Mi ñaña volvió y mi familia otra vez está completa y ya no somos cinco sino seis, y a veces hasta ocho porque me sobri y mi prima casi siempre están.
Y, como siempre, un año más de compartir con mis amigos y sentirles cerquita, solo eso, sentirles cerquita aunque a veces piense que no me entienden y que no mismo entiendo tantas cosas que hacen, pero están y son y eso es lo importante.
Eso, un buen 2008 definitivamente.
¿Cómo empiezo 2009? Físicamente cansada y vitalmente llena de retos y de nuevas cosas por hacer, a la expectativa para ver qué nuevas sopresitas me da la vida y agradecida con Dios porque puedo agradecer y querer seguir, solo espero poder hacer bien las cosas.

2009

2009-01-05T05:46:00.000-08:00

Empiezo el 2009, otro año más, los 31 que se acercan sin solución, mucho mucho mucho trabajo gracias a Dios, el corazoncito cerrado por derribo, la vida qeu sigue, en fin, otro año más. No voy a evaluar mi año porque mi evaluación es el 11, como buena capricorniana egocéntrica jajajajaja. Feliz año a todos.

Y eso sería, básicamente

2008-12-22T07:58:00.000-08:00

Bueno, resulta que terminé con PJ. Sí ya pasó hace como tres semanas pero recién ahora me pongo a escribir. Igual no hay mucho que decir. Las cosas se terminaron porque no íbamos en la misma onda, porque estábamos subidos en el mismo tren pero no íbamos al mismo sitio. Es una pena. la verdad, de hecho lo único que pienso cuando pienso en este rompimiento es eso: qué huevada. Es una huevada que hayamos terminado, o mejor dicho que no haya funcionado. Es una huevada porque nos queríamos y nos sentíamos a gusto y cuando estábamos juntos todo era tan divertido y tan mágico. Es una huevada porque quieras o no siempre te queda esa sensación estúpida de qué hice mal, por qué no soy yo la mujer para él ni él el hombre para mí. Es una huevada porque mi casa, el barrio, la música, el café de la mañana, el pan, las golosinas, las películas, todo está lleno de PJ y ya no está y nunca más va a estar ni vamos a ser los dos que algún rato fuimos. Es una huevada porque aunque nos digamos que vamos a ser amigos, es una mentira porque nunca fuimos amigos, porque siempre fuimos pareja y a veces hasta ni sé si fuimos pareja o no. En fin. Es una huevada porque puedo soportar los días, pero las noches me resultan complicadas y me cuesta poder dormirme. Porque otra vez toca hacer un millón de cosas sola y esperar a ver si algún día aparece la persona que sea para mí. Eso.
Pero de todas maneras no todo es tan terrible, al fin y al cabo aunque sea triste no me arrepiento de la decisión qeu tomé porque juntos ya no íbamos a ninguna parte, porque al final de todo ya no me sentía a gusto, porque me molestaba tener que ser yo la que tenga que estar esperaaaaaaaando a ver si él me daba un poco de su tiempo libre, a ver si se dignaba dormir conmigo, en fin, a ver si dejaba de trabajar y me daba el tiempo que esta relación y yo nos merecíamos. No termino enojada ni odiando, no, solo con pena de que no haya funcionado, de que no hayamos sido compatibles a la hora de la hora, de que nuestras taras mentales sigan impidiéndonos ser felices. Y no hay vuelta atrás porque yo no voy a ceder y PJ tampoco.
De esta historia he sacado dos cosas importantes:
Una, que en cualquier parte y de la manera más sorpresiva puedes encontrar y conocer a alguien. Que solo es cuestión de tener las antenitas alertas y hacerle caso al clic, aunque luego se apague.
Dos, que ahora ya sé lo que quiero, ya sé cuál es el tipo de relación que me interesa y, por consiguiente, sé qué es lo que no quiero, lo que no me interesa, lo que no me llama.
Eso sería, básicamente, qué pena que no haya funcionado, de verdad, pero así es la vida, los viajes son los viajes y hay que aprovechar mientras duren... Igual, el último tren nunca se me va a ir.

Olivia Biel

2008-11-23T16:32:00.000-08:00

Domingo de turno. Nada que hacer en el norte de Machachi. Pereza. La cosa es que hueveando por la red llegué a esta página donde puedes ver, entre otras cosas, a qué celebridad te pareces. Resulta que Jessica Biel y yo podemos pasar por hermanas porque nos parecemos en un 80% jajajajaja. Menos mal que no me dijeron que soy la viva imagen de Marian Sabaté o de Sharon jajajaja. Es tan gracioso esto de no hacer nada, uno encuentra cada página para desocupados. Harán la prueba, puede tocarles alguna sorpresita.

Sueños

2008-11-14T08:42:00.000-08:00

Creo que ya he comentado varias veces que he tenido la suerte de realizar muchos de mis sueños, a veces pasa que digo las cosas y suceden, así al claro estilo de 'El Secreto' y el resto de libros de autoayuda jajaja.
Recuerdo que cuando estaba en sexto curso y me tocaba escoger carrera, yo tenía dos opciones: la comunicación y la literatura, pero en ninguna universidad ofrecían las dos en una sola, así que yo estaba dispuesta a hacer la maratón de estudiar comunicación presencial y literatura a distancia. Y, bueno, soñaba con que alguna U abriera la carrera de mis sueños: Comunicación y Literatura y voilá, que termino el colegio y justo justo se abre esa carrera en la U en la que quería estudiar.
Y cuando empecé a trabajar como correctora y las obras de la RAE eran (y son) la biblia de la profesión, soñaba con ir algún día a la RAE, me imaginaba cómo sería si se pudiera estudiar ahí o ver cómo se trabaja. Y voilá, en el 2006 me saqué la beca para estudiar lexicografía en la RAE y pude entrar a la Academia y ver cómo trabajaban y estar seis meses ahí, casi casi en primera fila.
En el post anterior conté cómo siempre fue mi sueño conocer Atenas, pero siempre me parecía un poquito lejos como para ir y muy caro... total, voilá, casi sin planearlo mucho fui y la conocí.
Y así, han sido miles los sueños que he tenido y se han realizado: hacer mi maestría (la primera al menos) sin pagar un centavo, viajar, ser la jefa de mi departamento, vivir sola, hasta tener un novio adicto al trabajo (ciudado con lo que desees, que se puede cumplir jeje), en fin, tantas, tantas cosas que se han dado en mi vida en el momento preciso y tal como las soñé. Sé que muchas veces he hablado de esto, pero ahora que me siento un poco triste y cansada y confundida, me hacía falta recordar que siempre después de las desolaciones vienen las consolaciones y que estas son muchísimas, y mucho más grandes que los momentos tristes. Yo me suelo deprimir por huevadas y olvidarme por ratitos de que los sueños siempre se cumplen, siempre, es cuestión de soñar seguido, de luchar porque las cosas se den, de confiar en que te las mereces, en fin, eso.

A la mierda los pastores, se acabó la Navidad

2008-11-09T08:15:00.000-08:00

Alguna vez escuché que en alguna parte, debe haber sido Europa o Estados Unidos (o algún lugar del primer mundo, donde pueden perder el tiempo en estas cosas), la gente tiene el síndrome de posvacaciones. O sea, regresas de tus vacaciones y luego te da una especie de depresión porque toca retomar la vida y dejar atrás los tiempos de relax. A mí me está pasando un poco. Y no quiero decir que tenga tiempo para andar con esas tonteras de deprimirme porque se acabaron las vacaciones, pero es un poco chocante eso de volver a la rutina y sentir que de tus supervacaciones solo quedan miles de fotos y ya...
He vuelto a mi vida, después de meses de estar planeando las vacaciones y un mes maravilloso perdida en el mundo, y las cosas, como siempre, siguen iguales. A veces me pregunto de qué sirve tener dos maestrías para esto, para esta rutina tan pendeja de corregir comas y faltas estúpidas, y para que al final quienes se lleven los laureles sean 'los periodistas', los 'que escriben', los 'que estudiaron comunicación', en fin. No sé si me merezco esto, pero es lo que hay, así que toca ponerle buena cara.
Con PJ las cosas siguen bien, a su manera, con una relación puertas adentro y los amigos que dicen que debería encontrar a alguien más, que quiera compartir más mi vida, que tenga mis mismos planes, que sea más guapo... y yo quedándome porque sé, con mi corazón más que con mi cabeza, que es un hombre maravilloso con el que quiero seguir compartiendo el viaje. Eso.
Creo que estoy un poco triste y confundida y cansada, además de pobre porque por primera vez en mi vida no tengo para pagar ni el arriendo.
Claro que también hay algunos planes que se están demorando pero que están y me ilusionan, lo bueno es que siempre hay planes y esa seguridad de que los momentos cojudos de la vida duran poco, ojalá este síndrome posvacaciones no dure mucho, me imagino que no.

Las ítacas

2008-10-20T12:02:00.000-07:00

Bueno, ya terminó mi superviaje y aquí estoy otra vez, inmersa en mi vida. Pero no, no estoy triste, me siento cargada de energías y con nuevos planes y con nuevas cosas por hacer. Como dice el poema 'Ítaca te ha regalado un hermoso viaje, ninguna otra cosa puede darte', aquí estoy, comprendiendo, como siempre, que la vida es un viaje y que tú tienes que tomar cada uno de los regalos que ese viaje te da y llenarte los sentidos de ellas, solo eso puede darnos Ítaca.
De mi superpaseo, ¿qué les contaré aparte de lo que ya escribí? Que fue lindo volver a mi Madrid, aunque me faltaron días para estar ahí, para recorrer, para ver a mis amigos... pero si hay algo que decidí es que es una ciudad a la que siempre quiero volver y estoy segura de que será así, de que volveré cuantas veces sea necesario para el alma.
También estuve en Lisboa que resultó ser hermosa, toda una joya. El paisaje es lindo, la comida deliciosa, los postres ñami, la gente muy amable, en fin, todo precioso y también me gustaría volver.
Luego de Lisboa vino la realización del sueño. Si me preguntaban adónde quería ir antes de morir y qué sitio era el que soñaba con conocer, yo siempre respondía Atenas. Y, sí, estar en la Acrópolis era el sueño de mi vida y lo logré. Llegamos a Atenas y estuvimos en la Acrópolis, la vimos, caminamos, respiramos, en fin, fue hermoso, ahora lo que queda es descubrir un nuevo sitio soñado. Pese a la hermosura de la Acrópolis, la experiencia de Atenas fue algo extraña, es la ciudad más caótica que he conocido, solo los barrios que rodean la Acrópolis están libres del caos, una locura. Si vuelvo a Atenas, no me gustaría ir por muchos días.
Eso, luego tocó volver y aquí estoy, llena de fotos que bajar, con la maleta cerca de la puerta por si vuelvo a tener ganas de irme, con ganas de seguir con el viaje hacia Ítaca, siempre.
Lo lindo de volver fue encontrar a todos bien. Mi PJ me había dejado flores en la casa para que alegraran mi regreso, siempre había tenido ganas de recibir flores, sí, pueden pensar que es cursi, pero era algo qeu siempre quise y PJ lo hizo, realmente me alegro de tenerlo en mi vida, de que sea parte de mi Ítaca.

De viaje

2008-09-28T12:42:00.000-07:00

Eso, la cosa es que después de miles miles de años estoy de vacaciones. Siiiiiiiiiii, al fin en Europa, otra vez, conociendo muchas cosas nuevas y reconociendo otras. Me reencontré con mi hermana después de casi un año y fue un gran regalo, casi casi como que nunca nos hubiéramos separado, además, claro, cumplimos la promesa de conocer París en el 2008. Increíble, una ciudad tan bonita como pretexto para los reencuentros. La pasamos a lo bestia, es chévere ver cómo la gente que quieres cambia y siempre para bien.
También estuve en Berlín, lo lindo de estar ahí fue toda la sorpresa que representó, es una ciudad hermosa, lindísima, llena de cosas lindas a cada paso, me encantó. También conocí Postdam, la ciudad donde quiero vivir cuando sea viejita... con PJ, ¿será?
Y eso, ahora estoy en Barcelona, ya había venido antes y me gustó. Mi hermana me presentó a SU Barcelona, donde ha vivido este año y es chévere eso de conocer o reconocer las ciudades a través de los ojos de otros, que las sienten ya suyas.
Mañana voy a MI Madrid, creo que es una de las cosas que más me emociona de este viaje, eso de volver a la ciudad donde estuve un tiempito y la pasé tan bien, donde dejé tantos amigos, tantos pasos, tantas historias, en fin, tengo muchas ganas de volver a Madrid, al menos porque siempre pensé que pasarían más de dos años antes de volver.
En fin, y el viaje sigue y sigue, es divertido esto de estar en varios sitios, de conocer nuevas formas de vida, de llenarte los ojos y los sentidos con tantas y tantas cosas. Que viva el viaje.

Cambiando la rutina

2008-09-02T12:40:00.000-07:00

Bueno, sigo con los cambios. Desde hace un par de semanas cambié mi rutina diaria. Ahora madrugo todos los días para ir al cycling, ¡estoy haciendo ejercicio! Y, claro, luego del cycling tengo toda una mañana para hacer mil cosas. Realmente me siento contenta, porque estoy ejercitándome y porque estoy aprovechando mejor mi día. Y también estoy contenta porque en dos semanas me voy de viaje, al fin vacaciones. Es gracioso cómo a veces cambian las cosas, de hecho, hoy, mientras venía del cycling pensaba en todas las cosas que han cambiado en mi vida este año y son taaaaaaaaaantas, los treinta han llegado llenos de cosas, con millones de regalos, mi casita nueva, PJ, mi máster, en fin, y ahora al fin París y Atenas y Berlín y Lisboa y otra vez Madrid... y quién sabe cuántas sorpresas más. Si así llueve, ¡que no escampe! ¡Me quiero empapar!

Los procesos

2008-09-02T12:31:00.000-07:00

Cuando llevaba un mes o alguito más saliendo con PJ se nos acercó una niña en la calle a vendernos rosas y él le dijo: "No gracias, ya pasamos esa parte del proceso". Si ha habido una palabra que que me ha rondado durante estos siete meses (siiiiiii ya son siete, es increíble cómo pasa el tiempo) es precisamente el proceso. Y es una palabra que siempre se nos cruza cuando discutimos.
Pero ¿qué es el proceso? Ni yo misma lo sé exactamente, pero creo que es eso de que las relaciones cambian y las cosas que en un inicio podáin ser dulces o románticas luego no lo son y hay nuevas cosas y nuevos códigos que se convierten en la expresión de lo que uno siente por el otro.
No voy a negar que a veces me cuesta entender este proceso, que al principio las cosas sean tan perfectas, tan románticas, tan nuevas y luego, de pronto, ya no lo son tanto. Claro que aparte del proceso de pareja hay el proceso interno, ese en el que te cuestionas tantas cosas de tu vida y de tu manera de ver las relaciones y de entender a la pareja. Obviamente los procesos de PJ y mío han sido muy diferentes, empezando porque tiene 11 años más de recorrido que yo y si en cinco años pasan mil cosas, en 11 pasan 11 mil y hemos tenido experiencias diferentes que nos han marcado.
Pero al final llegamos a juntarnos en alguna parte de nuestro proceso vital y voilá, hay un nuevo proceso de algo que empieza y luego solo se desarrolla, nunca sabemos hasta dónde llegan las cosas, qué pasará luego, pero hay que ir viviendo el proceso y siendo conscientes de que el mismo hecho de compartir un pedazo del camino con alguien ya va cambiando tu vida.
En fin, estas son solo reflexiones, no esperen que sea coherente.

¡Cambia!

2008-08-16T13:28:00.000-07:00

Me acuerdo del colegio, cuando mis amigas me escribían notas o me daban tarjetas y una de las típicas frasecitas, aparte, obviamente del TQM o el TQLB, era 'Nunca cambies'. Chuta, y yo también la escribí taaaaaaaaaaaaantas veces.
Resulta que últimamente mucha gente me ha dicho que tengo que cambiar, cambiar de look, cambiar de ideas, cambiar de sentimientos, cambiar de visiones, uf, cambiar y cambiar. Lo curioso es que casi toda esta gente es MI gente, la que está ahí en todo momento y ha sido testigo de toooooooooooooooooodos los cambios que ha experimentado mi vida. Porque, admitámoslo, nunca le hice caso a la frase de las tarjetas y he cambiado, claro que he cambiado. He cambiado de look, gracias a Dios, a Javier (mi peluquero) y a mi hermanita, ahh y a Vogue jajajajaja. He cambiado de manera de pensar, de ideas, o sea, yo hace 10 años ni cagando me hubiera ido a vivir sola o, hace menos, cinco años como mucho, una de mis metas era tener una familia. He cambiado, he cambiado de casa en los últimos cuatro años como nunca jamás me cambié antes, he cambiado de trabajo, he cambiado hasta el orden de mis muebles, en fin, he cambiado y sigo cambiando y seguiré cambiando porque eso es la vida, es seguir cambiando hasta encontrarte, e incluso cuando te encuentras sigues cambiando. Yo me he encontrado varias veces, me he reconocido siempre pese a los cambios, pero sé que, felizmente, no soy igual de lo que era ayer porque cada uno de los pasos que doy me va cambiando, y para bien.
Por eso no entiendo por qué MI gente quiere que cambie, como si no se diera cuenta de todos los cambios que se han dado adentro y afuera, me imagino que esta ceguera puede ser por tanta cotidianidad que hace que los cambios en el otro sean imperceptibles. O sea, uno se da cuenta de cuánto cambian los otros solo cuando no los ves en mucho tiempo y tu experiencia de ellos es, hasta cierto punto, virgen.
Eso, ¿qué puedo decir? Que sí, que seguiré cambiando, que siempre seguiré cambiando y no porque otros me lo sugieran sino porque esa es la dinámica de la vida, obviamente mantener la esencia, pero seguir cambiando hasta perfeccionarse, y, por suerte, uno nunca se perfecciona del todo jeje. LQLB Por favor, cambien.

El tiempo, el tiempo

2008-07-19T10:15:00.000-07:00

Siempre que llevo un diario (y en este caso el blog de Olivia, que se parece tanto a uno), me gusta revisar y ver cómo estaba hace un año, hace dos, en qué pensaba y qué hacía. Hoy, por casualidad, me puse a revisar mis posts del 2007 y hace exactamente un año escribí esto y es chistoso todas las cosas que han pasado y cómo ahora todo es superdistinto de cómo fue el año pasado y es lindo que todo sea distinto.
Yo no pensé que ya va a ser un año de esa historia triste de Oasis, es increíble cómo ha pasado el tiempo, a tanta gente que he conocido desde entonces, tantas locuras que pasaron y lo bien que me siento ahora, con el corazoncito curado y con muchas ganas de nuevas cosas y con muchos nuevos retos.
Eso, es bueno volver atrás y ver que todo va pasando por algo y que vamos creciendo y aprendiendo, que no podemos quedarnos en el pasado porque el futuro es mucho mucho más alucinante. ¡Que viva el tiempo! ¡Salud!

S. y la obligación de no quejarse

2008-07-12T15:43:00.000-07:00

Conocí a S. el año pasado. Bueno, decir que la conocí es un poco inexacto porque nunca he visto su cara ni he escuchado su voz. Solo sé que existe porque la tengo en el messenger y porque todos los días, gracias, desde octubre aprendo algo nuevo sobre el oficio del editor y sobre la obligación de no quejarse.
Resulta que S. tuvo hace mucho tiempo un accidente grave que le trajo terribles consecuencias, al punto que ni los médicos logran entender cuál es el milagro que la mantiene viva. Su vida transcurre entre el hospital y la casa y siempre tiene que estar conectada a máquinas que le dan lo que su cuerpo no puede producir.
Sin embargo, pese a todos los inconvenientes que le trae su enfermedad, ella es una de las personas más activas que conozco. Es esta actividad la que la mantiene viva. Ella no se deja morir en una cama y busca cada vez cosas que hacer y maneras de ayudar a otros y de ayudarse. Ella dice que todo es una terapia, y seguro lo es, pero yo creo que la cosa va más allá: es una cuestión de sacarle el jugo a la vida y de aprender a vivir cada uno de los instantes que tienes como si realmente fuera el último.
Yo tiendo a quejarme frecuentemente y por todo, por ejemplo, llevo trabajando casi sin para como tres semanas y siento que no puedo con mi vida, pero de pronto me acuerdo de S. y caigo en la cuenta de lo pequeños que son mis problemas y de lo poco que hago para minimizarlos. A veces pasa que no nos damos cuenta de lo afortunados que somos, de lo completos y lo sanos y lo llenos de vida que estamos, de los millones de cosas que hay a nuestro alrededor.
Qué pena que siempre tenga que haber personas como S. para hacernos caer en cuenta de nuestra estupidez en lugar de ser capaces de agradecer nada más al abrir los ojos.

Ay, la buena estrella

2008-07-09T10:23:00.000-07:00

Al final nuevamente me salvó mi buena estrella, mi angelito de la guarda que hace horas extras, Diosito que nunca me abandona, en fin.
Cuando pasan estas cosas siempre me pregunto si no estaré desperdiciando mi vida, o sea, es como que recibo y recibo regalos y nunca sé si estoy a la altura de tanta generosidad y de tanto cariño y de tanta suerte. Yo creo que esto va más allá de la suerte y que tarde o temprano me tocará rendir cuentas de lo que he hecho con tanto bono extra que recibo.
Bueno, solo agradeceré y trataré. como siempre trato, de estar a la altura de las circunstancias y de hacer bien todo lo que hago, supongo que esa es una manera de pagar y de retribuir. Eso...

Procedimientos

2008-07-07T10:19:00.001-07:00

Hoy me acabo de meter en un lío en el trabajo por no seguir los procedimientos correctos mmm. Yo siempre he pensado que a veces los medios no son tan importantes para llegar a los fines, siempre y cuando, eso sí, los medios no hagan mal a terceros. El problema es que siempre termina habiendo terceros que tienen que sufrir las consecuencias de tu uso de los medios.
Bueno, espero que este asunto no vaya a mayores, pero acabo de sacar una lección importante en todo caso: no debo confiar tanto en mi buena estrella, hay cosas que sí necesitan de reglas y de pasos para poder realizarse. Ay, ojalá las cosas no pasen a mayores.

Quito

2008-06-23T10:09:00.000-07:00

Hoy, para volver con buena cara, es día de doble post.

No sé si alguna vez lo dije pero cada vez que conozco una nueva ciudad me convenzo de que es Quito la ciudad donde quiero vivir y terminar mis días. Es más, me veo viviendo en un departamento de La Mariscal, rodeada de la ciudad y del movimiento. Adoro mi barrio, he vivido toda mi vida en él (solo me fui un poquito más al norte un año y estuve medio año en Madrid, pero volví), todo queda cerca, tiene muy buena comunicación con el resto de la ciudad, puedes comer lo que quieras, puedes ir a donde quieras, puedes comprar lo que quieras, te queda cerca de los sitios de diversión, de la famosa 'zona', de los sitios de reunión, en fin, de todo, hasta queda cerca de la U. En fin, La Mariscal es mi barrio y Quito es mi ciudad.

Pero de un tiempo acá Quito se ha convertido en una mierda. Y lo digo con toda la pena y con toda la bronca y con todo el desaliento de ver morirse a tu ciudad. Yo amo a Quito, mi sitio está aquí, pero de pronto es una mierda caminar en paz, todo está muy violento, antes oías de robos y de asaltos porque le había pasado al primo borracho del hermano de tu novio. Ahora te asaltan a ti y te escapas de que te asalten mil veces más. Es horrible, porque esta ciudad maravillosa ahora se ha vuelto tan arisca, ya no puedes salir en paz después de las seis, tienes que estar mirando a todas partes para ver si no te siguen, tienes que estar desconfiando y cuidándote.

Y, lo que es peor, todo es mucho más violento que antes. Para quitarte el celular te pegan y puedes morir si te resistes, es horrible.

Pero amo a Quito, y aunque a veces me planteo seriamente la opción de huir e irme lejos, adonde la vida sea más segura, me sigo quedando y me quedaré... Ojalá algún día las cosas mejoren y se pueda volver a caminar en paz, sin miedos, mirando toda la maravilla que te rodea.

La relación que no lo es

2008-06-20T16:45:00.000-07:00

Hace algún tiempo, dejé irse a un oasis. ¿Lo recuerdan? No, no me estoy arrepintiendo para nada. Pero de vez en cuando me viene a la mente esa historia porque recuerdo qué fue lo que hizo que quisiera alejarme: yo quería que las cosas tuvieran nombre y por esa manía cerré las puertas y todo se acabó. Bueno, bueno, no todo fue por mi manía, también fue porque tenía que acabarse y porque yo ya había esperado demasiado, en fin.

Resulta que lo que tengo con PJ tampoco tiene un nombre y supongo que nunca lo tendrá. Y el tiempo va pasando y nos vamos quedando y al final todo es tan genial que no importa si tiene o no un nombre. Es extraño, porque en otros tiempos yo hubiera sido la primera en preguntar qué somos y en empeñarme en nombrar las cosas y decir hasta aquí si esto no tiene nombre. Pero ahora todo está bien.

A veces, cuando me encuentro con aquel oasis en el messenger pienso que quizá las cosas hubieran sido más felices si supiera lo que sé ahora, pero no me arrepiento de cómo fueron, igual tenía que pagar un precio para aprender la lección. Solo espero que él esté bien y encuentre a alguien como yo lo encontré.

Hay días en que pienso en esta historia con PJ, que no tiene un camino trazado, que no se llama nada, y pienso en parar y seguir mi camino. Pero hay otros días, la mayoría, en que pienso en él y lo miro dormir a mi lado, hacer el café, traer las golosinas que me gustan, hasta estar por todo lado con esa manía de poner todo en orden y decir la última palabra, y agradezco de todo corazón por el ascensor que hizo que nos juntáramos y por las mil razones que hacen que todos los días podamos compartir un pedacito de vida. Y si se acaba mañana, Diosito no quiera, estoy segura de que aproveché cada uno de los instantes.

Eso, qué bueno que una pueda de vez en cuando aprender lecciones.

Los caminos largos

2008-04-21T08:16:00.000-07:00

No sé si alguna vez mencioné aquí que siempre me sucede que todo lo que quiero sale, que he logrado en la vida todas las cosas que me he propuesto. Sin duda me siento orgullosa, muy feliz por eso, solo que a veces quisiera que los caminos para llegar a las metas no fueran tan largos.
Yo sé que las cosas que se hacen con esfuerzo se aprecian más, que lo que no te sale ragalado es lo que más valoras, lo que más cuidas y de lo que más te enorgulleces. Sé también que todo demora pero llega y llega en el momento preciso, cuando tú estás mejor preparada para recibir el regalo y apreciarlo. Pero tantas veces siento que hay muchos atajos para lograr las cosas y que yo siempre me encuentro solo con las bocacalles de los caminos largos.
Hay ese típico dicho que ponen en los guardachoques de los buses y de los camiones que dice 'trabaja y no envidies', pero a ratos, como buena humana que soy, sí me pasa que envidio a la gente que logra las cosas de manera relativamente fácil, a la que no le hace falta hacer mucho esfuerzo para alcanzar cosas por las que yo he luchado y he trabajado durante mucho tiempo y a conciencia.
Porque no es que me haya dedicado a envidiar y no a trabajar. He trabajado, trabajo, duro, me esfuerzo muchísimo por crecer, por capacitarme, pero a veces siento que la recompensa no está de acuerdo con el esfuerzo que hago. Sé que hay que trabajar sin esperar que te admiren por eso sino por una satisfacción interna que te hace cada vez llegar más lejos. Yo llego siempre cada vez más lejos, cada vez las metas son más altas, pero quisiera de verdad alguna vez en la vida encontrar un atajo que me lleve rápido a ciertos triunfos que sé que me merezco.
En fin, luego de soltar la moreliada, pues me pongo a trabajar nuevamente, el camino es largo, como siempre.

Un año con Olivia

2008-04-09T15:26:00.000-07:00

Sucede que todo empezó hace un año, el 9 de abril de 2007 y hasta hoy han pasado muchas cosas y el este blog ha sido un chévere compañero de viaje. Siempre es bueno escribir, plasmar lo que vas sintiendo, las cosas que te pasan, en fin. Este año ha sido muy divertido, lleno de descubrimientos y de cosas gratas más que ingratas. Ha sido también la oportunidad para conocer a mucha gente que. con sus blogs y comentarios, ha hecho aún más grato el camino. Eso, gracias a todos los que se han acercado, a los que me han leído, a los que han comentado y ojalá podamos hacer juntos muchos más tramos del viaje. Salud.

Paranoia

2008-04-04T14:46:00.000-07:00

A veces, bueno, casi siempre me decanto por juzgar las situaciones con el metro de las experiencias pasadas. Por ejemplo, desde que me asaltaron, hace ya varios meses, me resulta muy difícil caminar por mi barrio pasadas las seis y media o siete. Siempre camino mirando a todas partes, atenta a cualquier persona que se me medio acerque y cambiándome de acera cada vez que miro a alguien sospechoso. Bueno, claro que por andar así he evitado que me asalten un par de veces más, lo que aumenta la paranoia. Es feo estar así porque ya no te sientes segura en ninguna parte.
El martes, por ejemplo, estaba caminando como a las diez de la mañana por una zona supertransitada y sentí que alguien caminaba muy cerca de mí. Yo empecé a ponerme a la defensiva y a buscar el gas en mi cartera, cuando este señor me dice 'señora', la cosa es que me asusté y casi salgo corriendo. Y solo era un cubano que necesitaba llegar a las oficinas de inmigración. O sea... la situación es patética.
En cuestión de relaciones me pasa algo parecido: tiendo a medir con la misma vara a todos los hombres que pasan por mi vida, me come la paranoia y malinterpreto cualquier descuido. En fin, también es como lo de los ladrones porque pienso que en cada cosa hay una trampa, cuando no es así, gracias a Dios.
Bueno, eso no más.

Trabajo...

2008-03-30T13:55:00.000-07:00

Todas las semanas me llega un poema de Enfocarte, y casi siempre son muy buenos, este de aquí me gustó mucho. Hace tiempo que estaba pensando en este asunto, en cómo todo lo que hacemos, todo lo que tenemos, hasta lo más mínimo, es producto del trabajo de muchas manos, de muchas personas anónimas que hacen que tu vida sea 'confortable'. Casi nunca nos ponemos a pensar en esa enorme cadena de esfuerzos que se origina para que podamos comer, vestirnos, movilizarnos, en fin, 'vivir'.
Últimamente la situación en el país está muy difícil, sobre todo por lo de las inundaciones, y han salido a la luz muchos de esos rostros ocultos: los pequeños productores de leche, los de arroz, los de carne, los de granos, mucha gente que vive de sus sembríos y que se ha quedado sin nada porque sí, porque el clima es inclemente y porque nunca se toman las medidas necesarias con anterioridad para paliar en algo el embate de la naturaleza y todo lo que eso representa. Es muy triste ver a la gente que se queda sin nada, sin su casa, sin su tierra, sin su estabilidad, incluso sin miembros de su familia, y ver que por más que la solidaridad se manifieste en cada momento no es suficiente, porque al final nada puede devolverles lo que perdieron, lo que habían trabajado con tanto esfuerzo. Eso...

Trabajo

Cintio Vitier

Esto hicieron otros
mejores que tú
durante siglos.
De ellos dependía
tu sensación de libertad
tu camisa limpia
y el ocio de tus lecturas
y escrituras.
De ellos depende
todo
lo que te parecía natural
como ir al cine
o estar triste, levemente.
Lo natural, sin embargo, es el fango,
el sudor, el excremento.
A partir de ahí, comienza
la epopeya, que no es sólo
un asunto de héroes deslumbrantes,
sino también
de oscuros héroes, suelo de tus pisadas,
página donde se escriben las palabras.
Deja las palabras, prueba
un poco lo que ellos hicieron, hacen,
seguirán haciendo
para que seas:
ellos,
los sumidos en la necesidad
y la gravitación,
los molidos por los soles implacables
para que tu pan siempre esté fresco,
los atados
al poste férreo de la monotonía
para que puedas barajar todos los temas,
los mutilados
por un mecánico gesto infinitamente repetido
para que puedas hacer
lo que te plazca con tu alma y con tu cuerpo.
Redúcete como ellos.
Paladea el horno,
come fatiga.
Entra un poco, siquiera sea clandestinamente,
en el terrible reino de los sustentadores
de la vida.

El hombre de mis sueños

2008-03-29T08:15:00.000-07:00

Hoy PJ me dijo algo así como que soy la mujer de sus sueños y que no piensa dejarme ir, lindo, ¿será cierto? ¿Existe de verdad la persona de tus sueños? La cosa es que desde que tienes conciencia de que en alguna parte existe una media naranja, un alma gemela, la papita de tu locro o lo que sea, te dedicas a soñar en ella y a ponerle cuantos aditamentos permita tu imaginación: alto, guapo, inteligente, deportista, con su profesión, rico, independiente, que haya viajado, cariñoso, detallista, etc., etc., etc. En fin, son muchos los adjetivos que una le pone al hombre de sus sueños, quizá porque solo es eso, un sueño, y una lo alimenta como alimenta la barriga para pasar el hambre. La cosa es que al final, cuando el globito en el que se ha convertido el hombre de tus sueños está tan inflado te das cuenta de que no existe, al menos tal como lo soñaste, y se te pierde por los cielos.

Ojo que no digo esto como una queja, no. Lo que pasa es que una se crea una imagen tan etérea que es imposible simplemente porque la perfección no existe. Además, no te lleva mucho tiempo darte de narices contra el pavimento y ver que no hay un hombre así, que reúna las ochenta mil características que le has puesto en años de soñar despierta.

Además, a medida que creces te vas dando cuenta de que eso del hombre de tus sueños, aparte de ser un engaño, es bastante peligroso porque te impide ver toda la gama que tienes a tu alrededor. Me he encontrado en la vida con patanes, sí, la bola, pero también hay hombres buenos que pululan por ahí, pero que no son perfectos (y gracias a Dios) y a los que no paramos mucha zona porque tenemos la imagen hecha.

Bueno, y aparte está lo de que cuando creces te vuelves más exigente, o sea esperas alguien que al menos sea como tú y se vuelve a lo mismo: guapo, inteligente, independiente, etc. Y también van cambiando tus prioridades, por ejemplo, sabes que es difícil encontrar en Ecuador un hombre alto, pero pides que al menos se vea bien contigo; o hay las condiciones sobre las que no das el brazo a torcer (en mi caso, por ejemplo, no me gustaría que viva con sus padres), aunque sabes que no debes escupir al cielo.

Ya me hice muchas bolas, pero la cosa es que no creo mucho en que encuentre al hombre de mis sueños. Hay hombres, sí, con los que he querido quedarme, que no son perfectos mas se acercan a lo que yo simplemente soñé (parafraseando a Pablo Milanés), pero es quizá esa imperfección lo que los hace adorables. PJ, por ejemplo, es adorable, aunque en muchos parámetros no esté ni cerca de la imagen que me construí durante toda la vida. Por el momento siento que quiero quedarme, que es lindo tener su compañía durante el viaje, y eso, solo eso, el simple hecho de su compañía y de su presencia, es lo que estoy disfrutando y celebrando, dure lo que dure.

¿Qué será de las palabras?

2008-03-24T09:25:00.000-07:00

Ya había hablado aquí de mi falta de palabras, de la poca inspiración que ahora tengo, de la pereza que me da hasta escribir un mail, de que siento que hay mucho que decir pero no puedo decirlo. En fin, tampoco hoy tengo nada que decir, solo que extraño el tiempo en que cualquier historia era pretexto para un cuento, para otra historia, para una nueva mirada; en que cada sentimiento o cada imagen motivaba una cascada y algunas cosas que hasta me parecieron genialidades.
Sé que es una etapa más, que a veces cuando una está bien no tiene mucho que decir, cuando debería ser al revés, porque ahora siento que hay mil imágenes y mil historias que quiero gritar y las palabras no colaboran. Quizá sea cuestión de práctica o de darme tiempo o de interiorizar, qué sé yo, pero de que hacen falta hacen falta.
Eso, ojalá el dios de las palabras se apiade de mí y me ayude con lo que me falta: palabras, que yo pongo las historias.

Soles y bemoles

2008-03-06T09:37:00.000-08:00

La vida es muy extraña, de verdad. Empecemos por las malas noticias: no me saqué la beca que estaba esperando con todas mis ansias. Y lo que más iras me da es que no fue por incompetente sino porque no tengo palancas.
Este semestre no tengo materias en la U, lo que es una pena no solo para mi bolsillo sino porque las clases me llenan y le dan mucho sentido al resto de cosas que hago.
Buenas noticias: tuve una notaza en la maestría.
Además, mi sobri me cantó por teléfono la canción del moco (tengo un moco, lo saco poco a poco, lo redondeo, lo miro con deseo y me lo como y como sabe a poco emepiezo una vez más), que es asquerosa es tan gracioso oírla en su voz.
Y después de las malas noticias de las clases y sobre todo la de la beca, llegó PJ a reconciliarme con el mundo.
En fin, la cosa es que siempre por cada cosa triste suceden dos buenas, lo malo es que a veces dejamos que las malas opaquen a los detallitos que hacen que la vida tenga sentido. Eso, de verdad que lo de la beca es muy triste, un golpe muy bajo, pero al menos tengo algunos planes b en los que me tocará trabajar.

¿Disponibles?

2008-02-26T17:47:00.000-08:00

La verdad, cuando empiezo una relación o un romance, siempre me pasa lo mismo: siento que estoy demasiado disponible para el otro, mientras que el otro no lo está. Ayer conversaba con una amiga, bastante mayor que yo, ya divorciada y con nietos, que me comentaba más o menos lo mismo: que su nuevo romance siempre estaba ocupado y que ella siempre estaba disponible cuando él quería verlo, y realmente se sentía cabreada por la situación. A mí también me molesta a veces, más que el hecho de que el otro siempre esté ocupado, el hecho de que yo siempre esté disponible.

A ver, resulta que ahora tengo ochenta mil cosas que hacer en la vida: tengo mi trabajo, las clases (bueno ahora estamos de vacaciones), la maestría que me tiene a full, mil libros pendientes de leer, una casa que arreglar, mails por responder, aportes a diversos foros y a varias actividades en las que estoy metida, en fin... infinidad de cosas, pero pese a todo siempre estoy disponible, siempre que me quieren ver ahí estoy. ¿Será que realmente soy tan ordenada como para responder tan eficientemente a todo? Porque desocupada no soy y descuidada de mis actividades, tampoco.

El romance con PJ es lindo, de verdad me la estoy pasando bien, pero algo que no logro entender es por qué el señor es tan ocupado y tiene tan poco tiempo para verme, tiempo que, por cierto, tenía de sobra cuando aún no pasaba nada entre nosotros. La respuesta a la pregunta fue que antes de mí también tenía una vida. Sonamos. Yo también la tenía y la tengo y no dejo de tenerla porque él haya llegado y no dejaré de tenerla porque él se vaya, pero yo siempre tengo tiempo para él y el no tiene tiempo para mí. Ay, en fin. Yo sé que varios de ustedes estarán pensando que de verdad debo ser menos disponible, o sea, hasta inventarme actividades para que no piense que estoy siempre ahí, si tal vez deba hacerlo, pero eso implicaría dejar de vivir un momento esto tan bacán que estoy viviendo. No sé, de pronto me estoy haciendo líos por las puras, pero me he desahogado.

Olivia, la 'Lagrimitas'

2008-02-21T15:53:00.000-08:00

Siempre me sucede: cada vez que quiero iniciar una conversación seria que implique abrir el corazón, me salen las lágrimas y termino perdiendo las batallas, cuando hay batallas que perder, o mostrando mi vulnerabilidad.

En fin, resulta que anoche tuve un sueño extraño con PJ, en el que llegaba a su casa y él no había dormido ahí y tenía muchas cosas de otra, en fin, el típico sueño abusurdo, donde el subconsciente se manifiesta estúpidamente (cuándo no). Bueno, hoy, cuando vino a desayunar, le conté mi sueño y comenzamos a hablar de todas esas manifestaciones subsconscientes y empezó a hacer preguntas como ¿quién te rompió el corazón para que no creas en nadie? o ¿siempre dejas que los celos se manifiesten así?, en fin, varias cosas y sucedió: me empezaron a salir las lágrimas como estúpida. Qué vergüenza, yo llorando en su hombro cuando solo se trataba de una conversación. Odio que suceda eso, sobre todo ahora que estoy en campaña de ser una mujer madura. o sea. Claro que todo terminó en muchos abrazos y en un: "Olivia, no te pongas así, somos muchos los que te queremos, tienen una familia maravillosa y unos amigos chéveres y a mí". Otro motivo para volver a llorar.

La cosa es que ya no puedo evitarlo, no puedo dejar de llorar y eso es algo que me molesta mucho, sobre todo porque necesito abrir el corazón y no puedo. En fin, claro que por otro lado debo aprender a aceptar que soy una lagrimitas y punto, ojalá PJ también lo entienda, de verdad.

Las nuevas aventuras de la vieja Olivia

2008-02-18T09:03:00.000-08:00

Bueno, a lo de vieja me refiero por la edadcita... porque como bien sabemos apareció una nueva Olivia treintañera. En fin, justificado el título. Aunque la verdad siempre quise parafrasear a The new adventures of old Christine.

Bueno, ¿qué diré de todo este tiempo de silencio? Hay gente que piensa que estoy tan feliz que por eso no escribo. Sí y no. Empecemos por el no: estoy en una grave crisis de inspiración, trato de empezar a escribir cosas, lo que sea, y me quedo ahí, sin saber qué poner. Parece que las palabras se estuvieran escondiendo, suele suceder... pero es grave cuando las palabras son tu sustento y tu pasión. Supongo que la crisis pasará, como todo en la vida.

Ahora el sí. Bueno, ya no sigo 'flipando en colores', pero sigo contenta con la vida. Hay un nuevo romance, sobre el que no voy a abundar en detalles, que me está haciendo bien. No es un novio, no es un vacile, no es el príncipe soñado, tampoco superman, pero va bien. Quizá este tiempo de romance me ha hecho entender muchas cosas, a tomarme con calma los asuntos del corazón y a aprender a ir despacio (primera prueba de que no estoy enamorada, mejor), y sobre todo aprender que para cualquier cosa estoy primero yo. Eso, estoy contenta con todo esto. Es lindo tener noticias de alguien todos los días (aunque preferiría verlo más seguido), recibir de vez en cuando una sorpresa, ir más allá que el sexo... en fin. También me alegra saber que si esto se acaba hoy igual estoy contenta porque le he dado a mi vida justamente lo que necesitaba. No sigo, las energías suelen dispersarse.

Con el trabajo, como siempre bien. Aunque a veces, como en todo, surge esa extraña sensación de si valdrá la pena todo esto. Es decir, adoro lo que hago, pero cuando me toca ponerme a pelear por una coma o una mayúscula, pienso si no estaré desperdiciando mis energías o mi talento por cosas demasiado simples. En la U me pasa lo mismo, recién terminé un nuevo semestre y fue interesante. Pero también terminé con esa sensación de si habrá valido la pena el semestre, si habré dejado algo en mis alumnos, mucho más allá de la capacidad de diferenciar una tilde diacrítica o estructurar un párrafo. Me pregunto si algo de lo que hice en las clases contribuyó a sus vidas de verdad.

Eso, estos días he estado muy ansiosa, como todo el tiempo como si fuera mi última vez. De seguro es el estrés por las clases, por el periódico, la maestría, las cosas que no puedo manejar, el tiempo que se me escapa sin que pueda hacer mucho por aprovecharlo de la mejor manera. Eso.

Bueno, no hay más que decir, al final las nuevas aventuras de Olivia no son tan nuevas...

Premio

2008-02-12T16:23:00.000-08:00

Lilit me dejó un premio ayer. Averiguando averiguando, llegué a saber que estos premios, Arte y pico, surgieron como premios a blogs de artesanas, interesante, ¿no?, pero ya se han difundido tanto que ahora se otorgan a cualquiera (jajajaja, en buena onda lo de cualquiera, por supuesto). Bueno, la idea es premiar a 5 blogs que te parezcan muy buenos por contenidos y aspecto.

Aquí las reglas:

1. Debes elegir a 5 blogs que consideres sean merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.

2. Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.

3. Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.

4. Premiado y premiador deben exhibir el enlace de Arte y pico, para que todos sepan el origen de este premio.

5. Exhibir estas reglas

A ver, aquí mis premiados:

Palabrazos: Me gusta mucho el blog de Ícaro y gracias a él siempre la siento muy cercana aunque esté un poquito lejos.

Apenas penas: No sé cómo llegué al blog de Carlos, pero es un gran poeta y no dejo nunca de leerlo.

El umor de mi vida: Tampoco sé cómo llegué al blog de Ambi. Tiene historias muy buenas, es muy fluida y creativa.

Crónicas de un Sith: No conozco a Darth Croxus y no sé quién se cruzó en el camino de quién, pero igual lo estoy leyendo bastante seguido.

De las palabras a los hechos: Este es un blog que me gusta mucho, lástima que esté tan calladito.

Y eso, no más. Asomaranse y gracias Lilit, no sé si hay cómo devolver los premios, pero igual eres de mis blogs favoritos, y lo de las vidas paralelas es taaaaaaaaaaaaaaaan cierto.

Shhhhhhhhhhhhhh

2008-01-31T16:34:00.000-08:00

Ya van algunas veces que trato de empezar a escribir algo y no termino. No me sale nada, no se me ocurren cosas interesantes. Nada, es como si entrara despacito al blog y hasta me gustara verlo dormir. No sé. Pero este silencio no es un silencio malo, eso sí, es un silencio en el que están pasando cosas, digamos que estoy hasta flipando en colores (léase refeliz), pero prefiero que se quede calladito mientras las cosas van sucediendo y yo voy disfrutando, también por eso de que las energías se dispersan. En fin, que no cunda el pánico que Olivia hoy no está solo mirando la ventana desde el tren. Se ha bajado y ha decidido caminar para mirar la vida de otra manera, como quien sigue el viaje pero mirando vitrinas, sonriendo a la gente, sintiendo el vientecito y dejándose mojar por la lluviecita que no deja de caer en Quito.
Eso, quizá nos topemos en alguna parte y nos tomemos un cafecito (perdón por los excesitos de diminutivos)

Que no te suceda esto

2008-01-29T18:32:00.000-08:00

Noticias: la buena, que al fin tengo cámara. La mala: que mis botas negras acaban de fenecer, bueno empezaron a morir esta tarde, cuando el cierre de la una colapsó, me tocó estar todo el día así.

Patético, ¿no? Una pérdida total y absoluta de glamour. Sé que dirán que es solo cuestión de cambiar el cierre. No, es otra señal de que las etapas terminan, tendré que decirle a mi mami que me compre unas botas, pero esta vez con cierres decentes y de señorita.

Los treinta

2008-01-12T18:18:00.000-08:00

Eso, pues llegaron los treinta, y gracias a Dios llegaron bien, llenos de sorpresas y de buenas energías. Ayer fue un día superpleno, creo que uno de los mejores cumples que he tenido en la vida, un augurio, espero, de que esta década va a ser a lo bestia, feliz y maravillosa. Durante el día no dejé de recibir llamadas, mensajes, tarjetas, sorpresas, regalos y muchos abrazos, la fiesta de la noche salió superbien, en fin, todo fue perfecto. Ayer me sentí como una hija mimada de Dios, espero estar a la altura de tanto cariño, de verdad.

Bueno, y con el 11 de enero, con los 30, llega el momento de la evaluación anual. ¿Qué puedo decir de este año? Pues puedo decir que ha sido un año que empezó en un cinco y terminó en un diez, desde enero de 2007 a acá, todo ha sido un descubrimiento, tanto de la vida, de las cosas, como de mí misma. Este año he aprendido a conocerme mucho, a entederme mucho, a poner nombre a muchas cosas, a tener paciencia, a quererme más, a exigirme más también, a dar más de mí en todos los aspectos. Y la cosecha siempre ha sido asombrosa. Ha habido momentos turbios, han pasado cosas tristes, empezando por la muerte de mi abuela y varias otras cosas. He llorado, me he enamorado luego de mucho tiempo, me he acercado mucho a varios de mis amigos, han aparecido pocos amigos nuevos, pero hay gente muy buena que está aquí.

Ha sido un año lleno de cambios, de comienzos, y, claro, de finales, pero ha sido de verdad un año muy muy bueno y estoy muy agradecida por eso, agradecida con Dios, con la vida, con mi familia, con mis amigos, con todo.

En el trabajo, las cosas han marchado muy bien, siento que este año he aprendido a encontrar el sentido de todo lo que hago, sin duda la experiencia de dar clases ha aportado mucho al encuentro de ese sentido, a saber que no hago las cosas solo por mí sino por las generaciones que vienen, por los 'hijos' que dependen de lo que ahora les vayamos dejando. Empezar mi maestría también ha sido un gran regalo, por la gente que he conocido, por las cosas que he aprendido, ha sido también un gran ejercicio de disciplina y de constancia. En el aspecto de la profesión, 2007 fue un 11, de verdad , y se vienen muchos planes y muchas cosas nuevas.

En amores... Pues lo destacado fue el hecho de descubrir que el corazoncito late y que no soy una autómata que vive sin vivir y sin ser capaz de amar. Si las cosas no funcionaron con Oasis, pues no funcionaron y de seguro vendrá algún día el adecuado y seré muy feliz. Lo mejor de la experiencia fue saber que el amor está ahí (Love is in the air lalalalalala) y que solo es cuestión de perder el miedo y abrirle las puertas cuantas veces sea necesario. Espero de verdad que Oasis sea muy feliz, que la vida le llene de cosas buenas y que algún día también sea capaz de darse la oportunidad de amar y de amarse. Eso. En amores, este año sería un 8, no ha llegado al 10 porque sigo sola y esperando (aunque no sentadota pero sí mientras viajo), pero solo el hecho de saber que puedo querer son pulgares para arriba.

Vida social... pues muchas farras y muchos excesos, despedí la década como se debe y no me arrepiento, les saqué el sucio a los veintes y todo muy bacán. Algo de lo que estoy muy agradecida este año es de mis amigos, de esa familia ampliada que es un regalo, de Lilit, de Ícaro, de la Maga, de mis amigas del cole, en fin, de mucha gente que no solo ha estado ahí sino que me ha dejado también estar ahí para regar la plantita de la amistad. Quizá una de las cosas que me dejó mal sabor de boca fue haber perdido a uno de mis mejores amigos por huevadas, creo que es una de las cosas más tristes que me pasó, pero, bueno, también sirvió para entender que la gente cambia y que hay veces en las que ya no encajas nomás. Por mis amigos, al año un 9,5.

Por lo demás, todo muy bien, de verdad estoy feliz y superoptimista por lo que se viene. Propósitos para este año: ser un poco más ordenada y más disciplinada, leer mucho más, involucrarme más con lo que sucede a mi alrededor, conocer París, y eso, y, si la vida lo permite, enamorarme.

Gracias a todos los que están ahí por compartir el año conmigo, la vida conmigo, que todo sea perfección de ahora en adelante. Amén.

La orden secreta de la desmemoria

2008-01-11T11:15:00.000-08:00

Ayer, mientras bailaba en mi bar favorito, llegó, por intermedio de un chileno enviado, la revelación que cambió mi vida y mis percepciones. En el momento menos pensado se me abrieron los oídos y este chico soltó la frase: 'Los caballeros no tenemos memoria'. Y de pronto se abrió el cielo y aparecieron, cual legión de ángeles, frente a mis ojos los caballeros de la orden de la desmemoria.

Entonces entendí, por fin a mis treinta años, que no son unos imbéciles que se hacen los locos cuando al fin han logrado tener sexo contigo, NO: son unos caballeros. Tampoco es que sean unos huevones de mierda cuando se olvidan de las fechas importantes, NO: son unos caballeros. Cuando te han llamado toda la semana y te los encuentras por casualidad y no te saludan, no es que sean unos hijos de puta, NO: son unos caballeros. Cuando te dicen que han olvidado cargar el teléfono y por eso no te han llamado en toooooooooooooooooda la semana, no es una mentira, es la puritita verdad, y todo se debe a su desmemoria de caballeros.

Es increíble cómo un secreto tan bien guardado durante milenios me fue revelado, ahora lo entiendo todo, he sido bendecida con muchos caballeros en la vida, hereje de mí, he blasfemado contra la santa orden de la desmemoria. De hoy en adelante prometo entender a estos caballeros y esfumarme de su vista antes de que puedan recordarme.

El fin de una era (2)

2008-01-09T12:21:00.000-08:00

Primera acción. Contactos borrados de mi celular (en orden de importancia y de penita): Oasis, .......................................................................................................................................................Gato bonsái, Amante azul y el príncipe que se convirtió en sapo. QEPD

El fin de una era

2008-01-09T11:39:00.000-08:00

Bueno, no solo lo digo yo, sino lo dicen todos los horóscopos. Todos coinciden en algo para capricornio este año: empieza un nuevo ciclo. Y, sí, de un tiempo acá es lo que estoy sintiendo, siento que se van cerrando muchas cosas, a veces voluntariamente, otras sin que yo lo espere ni lo precise. Se están acabando muchas cosas. Y están empezando otras.

En mi profesión, por ejemplo, siento que están empezando a pasar muchas cosas buenas, positivas, alucinantes. Mi maestría es también una de las buenas cosas que han empezado. En fin, siento que están sucediendo cosas.

El hecho de haberme mudado también fue para mí de verdad un comienzo, dije en algún post anterior que sentía que la Olivia que se quedaba en la otra casa era distinta a la Olivia que entraba en la nueva, y es cierto, no sé si son las buenas energías que quedaron en esa casa o las buenas energías que llevé, pero es como que siento haber encontrado al fin mi sitio físico para quedarme un tiempo. Y es hermosa además esa sensación de ver cómo me voy adueñando del espacio, cómo llegan mis cosas, cómo tengo cosas que son mías, que me cuestan, que me gustan.

El finde que pasó mis papás se llevaron de mi casa mi vieja cama, que estaba rota desde finales del 2006, y en la que había dormido toda mi vida. Yo sé que es solo un objeto, pero cuando la veía ir era como si sintiera que se iba mucho de mí.

Eso, estoy sintiendo que se acaba una era, que la Olivia que llega a los treinta es mucho más feliz que la Olivia de hace un tiempo, siento que he aprendido muchas cosas, que quiero comerme el mundo, que quiero bailar y reír. Sí, y agradezco, porque sin duda el ciclo que se acaba hizo de mí mucho de lo que soy.

Bueno, empiezo esta etapa con energías, que viva la vida y que reparta a cada uno lo que se merece.

Indiferencia

2008-01-05T08:06:00.000-08:00

Ayer me surgió una pregunta: ¿es posible que alguien nunca pueda serte indiferente?

No sé, pasa el tiempo, pasan cosas, pasa mucha vida por nuestras vidas, tenemos experiencias nuevas, tenemos expectativas nuevas, visiones nuevas, en fin, nos renovamos, pero hay afectos que siempre quedan intactos. Hay gente que tiene el don (o la maldición) de siempre tocarte, por más lejos que estés de lo que fuiste cuando estuvo en tu vida. Hay personas que solo con mirarte te transportan, solo con hablarte te regresan. No sé si eso es bueno, insisto en que no sé si es un don o una maldición, si son alas o son anclas, no sé. De pronto solo sea como un recordatorio del corazón de que eres capaz de sentir, de que hay sentimientos más fuertes que cualquier distancia que prevalecen pese a todo, que te devuelven a tu esencia, a tus sueños, a tu pequeñez y a tu grandeza. O talvez se trate de la manía de aferrarse a lo que se sintió y huir de lo que se puede ser capaz de sentir.

La cosa es que anoche lloré y también agradecí. En fin, no sé si es dolor o es la alegría de los reencuentros.

Lilit me recomendó que no me haga expectativas, que no tenga esperanzas, es difícil, muy difícil porque hay sentimientos y yo siempre me he dejado ganar por los sentimientos, cuando están... Y tampoco sé si quiera optar por la indiferencia, cuando el corazón me recuerda que todavía soy capaz de sentir...

¿Será mucho pedir que los treinta vengan con un poquito de cabeza y sabiduría?

JAPY NIU YER

2008-01-02T09:47:00.000-08:00

Bueno, yo no suelo evaluar mi año nuevo sino hasta el 11, el día de mi cumple, ¡que viva el narcisismo! Pero igual hay mucho que quiero decir y mucho en lo que he pensado, así que...

Pasé el fin de año con mi familia, fue muy lindo, claro que faltó mi hermana y la familia no estuvo completa, pero la pasé genial, fue el colofón perfecto para este año que ha sido bueno, un año en el que agradezco muchas cosas.

Pero quizá algo que agradezco mucho, algo que de hecho he agradecido sin parar durante estos treinta años, ha sido tener a mi familia. Siempre hemos sido muy unidos y muy cercanos en todos los aspectos. Agradezco mucho tener a los padres que tengo, que han sido siempre un gran apoyo y un gran ejemplo. Es chistoso porque a veces uno suele ser el peor crítico de sus padres, yo lo he sido muchas veces, muchas veces he sido incluso cruel, pero a medida que pasan los años he aprendido a valorarlos y a admirarlos por todo lo que han sido capaces de sacrificar por mis hermanos y por mí.

En fin, de verdad siento que sin ellos no fuera lo que soy ahorita y sin el apoyo de mi familia no me sentiría tan segura como para ir avanzando como voy avanzando. Es chévere esa sensación de saber que hay gente en el mundo que te quiere y te acepta como eres, que todo el tiempo, pase lo que pase, estará ahí para apoyarte, para poner las manos en el fuego por vos. Y es pleno saber que eres capaz de hacer lo mismo sin esperar nada a cambio.

Eso, tener a mis padres y a mis hermanos es algo que agradezco todo el tiempo y de lo que me siento superorgullosa. Que Dios nos siga bendiciendo y manteniéndonos unidos. Feliz año.

Hitos

2007-12-12T19:16:00.000-08:00

Encontré esto en unas anotaciones de hace fuuuuuu:

Y en todo este tiempo he descubierto tantas cosas. Sobre todo que desde que tú te fuiste las cosas mejoraron impresionantemente. Recuerdo los cuatro años que estuviste en mi vida y sé que ahora puedo mirarlos sin rencor y sin miedo. Ahora soy capaz de separar las cosas buenas y quedarme con ellas sin atarme. Hace tres años, cuando decidiste irte, la mujer que fui hasta ese entonces se fue contigo. Se fue triste, parca, disminuida, traicionada. Se fue siguiendo tus espaldas como siempre. Pero como si solo le hubieran quitado la cáscara casi podrida, se quedó otra mujer celebrando la vida. Le costó reconocerse y saberse entera, pero cuando se vio al espejo y descubrió que ahora sí empezaba la vida, cayó de rodillas y agradecida derrotó al último demonio. Valiente y feliz, llena de retos y de sueños nuevos, que la mujer oscura no hubiera imaginado. Desde que tú te fuiste han cambiado las cosas. Más que cambiar, han empezado. Es como si se cerrara totalmente algo. Es como si se abriera algo, no totalmente aún pero se va abriendo y el descubrimiento es alucinante. Procuro no pensar en todo lo que hubiera perdido si me quedaba con la mujer que conociste y te amó. Porque es un mundo paralelo al que no quiero remitirme más. Como te digo, ahora puedo mirar en perspectiva las cosas y saber que también esa mujer fue feliz.

Eso, ahora que estoy pensando en las cosas que han pasado en mi vida en estas décadas, no puedo dejar de anotar esto. Sin duda si en mi vida ha habido un antes y un después, precisamente ese después empezó hace como cinco años, cuando se acabó la relación con este novio con el que estuve tanto tiempo. Fue muy feo terminar porque, según yo, mi vida afectiva estaba resuelta totalmente y yo iba a ser feliz el resto de mi vida. Pero no fue así, el castillito de naipes se cayó y yo me quedé sin nada a qué asirme. A veces es necesario quedarse sin nada para entender la verdadera riqueza. Cuando pasó todo esto me derrumbé, no podía dejar de llorar, de sufrir, de preguntarme tantas cosas, de echarme la culpa... en fin, fue horrible. Pero fue necesario tocar el fondo para emerger. Poco a poco fui comprendiendo que una no necesita de otro o de otros para ser feliz y para estar completa.

Todo el tiempo que me llevó superar el asunto y el tiempo que ha pasado desde eso ha sido el mejor tiempo de mi vida, con reveses, sí, pero el mejor tiempo. No puedo dejar de pensar que la decisión de él de terminar conmigo fue la mejor decisión que alguien pudo haber tomado por mí en la vida, y la decisión de al fin olvidar fue la mejor decisión de la vida. El hecho de haberme descubierto como me descubrí, como me estoy descubriendo, es quizá la aventura más hermosa. El saber que superé un dolor tan grande es saber que puedo superar cualquier cosa y que de pronto hay dolores que no son tan fuertes. Eso. Definitivamente esa experiencia fue para mí un hito, fue el comienzo de muchas cosas y muchas cosas buenas. Lo agradezco... Tanto lo agradezco que ya no existe rencor... que de nuevo hay ganas de enamorarse.

Falta un mes...

2007-12-11T16:51:00.000-08:00

Eso, que falta un mes para cumplir 30 y estoy como un poquito angustiada. La verdad no sé por qué, no creo que la vida me cambie al pasar de década, pero es que es como raro sentir que tus 20 se acaban así sin más y 30 suena a tantos años. Bueno, no puedo decir que me sienta vieja, no para nada, quizá me siento adulta. Cuando tienes 20 y tantos es como que todavía tienes ese salvoconducto de actuar como un adolescente jeje. A los treinta ya eres un adulto. En fin, quizá me equivoque, pero algo que sí espero hacer en este tiempo es evaluar estos años pasados y vividos y revividos, limpiar la casa y recibir a la nueva década como se merece: con bombos y platillos y con muchas esperanzas y expectativas. Ah, y por si acaso ya me compré unas cremas buenazas para prevenir las arrugas. ¡A festejar!

Meme

2007-12-03T09:44:00.000-08:00

Aquí un meme que mandó mi amigo Pablito al otro blog. Como el otro blog no trata estos temas tan light jeje, va en este. Me recuerda a los curiosos del colegio.

TENGO

Yo tengo: un diccionario de la RAE de 1834, que es uno de mis tesoros
Yo deseo: irme pronto de vacaciones y volver a Madrid algún día. Y conocer París
Yo odio: las faltas ortográficas y a los imbéciles
Yo le tengo miedo: a morir sola y a tener que dejar de escribir
Yo lloro: a veces
Yo pierdo: la memoria
Yo necesito: TIEMPOOOOOOOOOOOOOOOOO
Yo le debo: mucho a mis papás
Me duele: la cabeza todo el tiempo

Sí O NO

Tienes un diario: el blog de Olivia
Te gusta cocinar: no
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: varios
Pones tu reloj unos minutos adelantado: no, ahora no
Crees en el amor: sí, creo
Te bañas todos los días: sí
Te quieres casar: casar casar no, pero sí me gustaría tener una familia
Te gustan las tormentas: sí, de todo tipo

¿Quién es?

La persona más rara: tal vez gato bonsái o amante azul (tengo una puntería para encontrarme con tipos muy extraños)
La persona más molesta: el acosador del Sese
La persona que te conoce mejor: mi hermana
La frase que más usas en el MSN: Ante todo el glamour
Tu grupo favorito: U2
Tu mayor deseo: no tener que trabajar para vivir

Otras preguntas:

Signo: Capricornio
Color natural de pelo: rubio cenizo
Color de ojos: verdes
Número favorito: 1
Día favorito: sábado
Estación del año: en Quito no hay estaciones, mejor dicho son las cuatro en una. Me gusta el clima de Quito.
Deporte favorito: ninguno
Café o té: depende del ánimo y la compañía
Montaña o playa: depende, si quiero sentirme rodeada de grandeza, la playa; si quiero sentirme grande, la montaña.
Sol o nieve: SOL

En las últimas 24 horas he:

Llorado: sí, ayer, mientras veía ‘Mi pie izquierdo’
Ayudado a alguien: sí
Comprado algo: no, pero me gasté mi sueldo en pagar deudas
Enfermado: sí, el sábado me la pasé muy mal
Ido al cine: no, pero anoche hice maratón de pelis en mi casa
Salido a cenar: no
Dicho te amo: es algo que no he hecho en el último lustro y no me hace tan feliz
Escrito una carta: sí, si cuentan los mails
Perdido a un novio: no
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas: sí, Helena mi mejor amiga del máster
Escrito en un periodico: no
Abrazado a alguien: sí, a mi sobri
Peleado con un pariente: no
Peleado con un amigo: no
Soñado despierto: siempre

Alguna vez podrías…

Comer un gusano: sí.
Matar a alguien: no sé, supongo que por salvar a mi familia sí
Besar a alguien del mismo sexo: no, las chicas no son una opción
Tener sexo con alguien del mismo sexo: no
Lanzarte de un paracaídas: sí, por supuesto
Cantar en un karaoke: me encanta
Emborracharte: claro
Robar en una tienda: no
Usar maquillaje en público: sí

Y la tarea va para Lilit e Ícaro

Fantasmas

2007-11-29T17:40:00.000-08:00

A veces hago cosas equivocadas, o no sé. Oasis cumplió años la semana pasada y yo le envié un mensaje de cumple. Siempre tan impulsiva, sin escuchar las voces interiores que me decían 'cuidado, Olivia, ¿para qué invocar a los fantasmas?', '¿no decidiste ya que los oasis son siempre espejismos?', 'deja dormir a tus fantasmas, Olivia'. Claro, Olivia no escuchó y abrió la ventana y dejó entrar al fantasma. Mejor dicho, fue en busca del fantasma. Y escribió el mensaje.

Fue algo muy escueto, dos líneas no más. Solo para recordar a oasis que había una Olivia por ahí que recordaba, que lo recordaba. (Debo admitir que me cuesta olvidar, aunque no haya mucho que recordar, pero los oasis no se olvidan fácilmente). Y, bueno, vino la respuesta escueta de una línea que me agradecía. Y si hubiera dejado ahí las cosas, al fin y al cabo ya obedecí al impulso... Pero no, hubo otra respuesta diciendo que siempre me acuerdo de él. Y hubo respuesta de él: también se acuerda de mí pero tiene que respetar mis decisiones. Y ahí ha quedado todo.

Esta Olivia quisiera seguir, decir que no esperaba que fuera tan obediente, decir que esperaba que él luchara por ella, que quisiera quedarse. Pero otra vez las vocecitas: 'Olivia, ¿no ves que no le interesas?'. Es obvio, no le intereso... Supongo que será hora de ahora sí dejar ir al fantasma o esperar (¿más?) que el azar vuelva a convocarnos. En fin, estoy empezando otras cosas, quizá el amor no tenga cabida por el momento, quizá no deba volver a enamorarme de los hombre de noviembre, quizá sea más fácil encogerme de hombros y seguir. Además, es obvio, no le intereso.
Porque si le interesara...

Mudanzas

2007-11-27T21:33:00.000-08:00

Resulta que esta es la última noche en mi casa. Mi primer departamento de soltera. La primera experiencia de independencia total. Esta noche todo es un caos. La casa está repleta de cajas y de bolsas. Los estantes están vacíos. Poco a poco mañana todo se irá quedando vacío, sin mi. Parece mentira que cuando llegué aquí solo tenía mi cama, un velador, la mesa de la tele, la tele y un estante. Ah, y dos pufs. Era un sitio demasiado grande para mis cuatro cosas. Y poco a poco lo fui transformando en mío, poniéndole mucho de mí y también de otros que fueron algún día parte de mí.

Aquí en esta casa han pasado cosas importantes. He vivido muchísimas historias. He disfrutado mucho. Y también he llorado mucho. Creo que una de las cosas que más me ha gustado de vivir sola es que puedes desahogarte todo lo que quieras, sin tener que taparte la cara con la almohada, sin tener que fingir que no pasa nada, sin tener que ponerte máscaras. En esta casa he aprendido a llevar mi vida, he aprendido, en la soledad, que una no debe nunca arrepentirse de las decisiones. Que una sí puede volverse más sabia. En fin, muchas cosas.

Quedan aquí muchos recuerdos. Romances, amores, historias. Quedan tertulias interminables con los amigos, con los vecinos, con la familia. Quedan planes, trasnochadas, quedan las jaladas de pata que hice este año. Quedan muchas cosas. La luz de la mañanita que entraba por la ventana. La alfombra sucia. El walk in closet más hermoso que tendré en la vida. La vista al departamento del frente. El mesón que me quedaba perfecto para escribir. Queda el sitio ideal de mi Tábara. Quedan los clavos que clavó Carlitos para llenar mis paredes. Quedan los dos ambientes que logré con el estante y el biombo. Queda la cocina que mediofunciona. Quedan los cables a borbotones. Queda la cama que se rompió una noche de diciembre. Queda una Olivia. En fin, quedan muchas cosas. Y otras tantas me llevo.

Este tiempo de alguna manera ha sido extraño. Estoy sintiendo que es un tiempo en el que cambio de muchas cosas. Casi casi cambio de piel, como las serpientes. Sí, es eso. Es un cambio de piel. Una mudanza completa. Un inicio. Es como si de verdad la Olivia que va a entrar a la nueva casa fuera otra. Me siento un poco más definida, por decirlo de alguna manera, un poco más contenta, con ganas de hacer muchas cosas. En fin, siento como que crecido mucho en este tiempo y que el tiempo de la cosecha se está acercando. Eso...

Manía de correr

2007-11-25T15:19:00.000-08:00

Vuelve Olivia Gump, solo que esta vez no hay ningún incentivo amoroso en la carrera que ha emprendido. Olivia Gump ha superado los obstáculos, al menos los ha dejado de lado, y se ha embarcado en nuevas y emocionantes maratones. Pero, eso sí, no ha perdido la manía de correr.

Pues sí, no he perdido la manía de correr. Me he dado cuenta esta semana. La vida va a un ritmo demasiado vertiginoso, tan vertiginoso que cuando camino por la calle me sorprendo corriendo. Sí, no estoy exagerando. De pronto me doy cuenta de que camino rapidísimo, de que corro. Y no solo es cuando camino. También pasa cuando como o cuando escribo, también cuando leo o cuando doy clases. Es impresionante lo rápido que voy y lo corto que me parece el tiempo.

Es como si hubiera descubierto que el secreto de la vida consiste en volar. Volar aprovechando cada milímetro de cielo disponible. Volar cubriendo con tu sombra absolutamente todas las parcelas de la tierra. Volar de tal manera que tanto los pájaros como los hombres perciban de ti únicamente un halo. Volar, volar tanto y tan rápido que si alguna vez llegas a casa solo sueñes con alzar el vuelo otra vez.

Sí, correr y volar. La vida es demasiado corta como para detenerse. Hay millones de cosas que hacer y muy poco tiempo. Hay mucha gente que ver, muchos cielos que visitar, mucha vida que descubrir. No creo que esta manía me mate, al contrario, me impulsa y hace que cada una de mis metas sean solo eso, metas. Y saber que lo bueno de llegar a la meta es tener la certeza de que luego tendrás que alcanzar otra.

El reto de los siguientes meses

2007-11-09T17:12:00.000-08:00

Pues que estoy emocionada, al fin empecé mi máster en Edición y estoy supercontenta. No sé si he comentado alguna vez que una de mis mayores obsesiones estudiar, pues sí lo es. Nunca he sido una estudiante brillante, de las que opina en todas las clases y se saca los 'cummlaudens' (jajajaja ni siquiera sé cómo se escribe), pero me encanta aprender muchas cosas.
Tampoco soy de las que anda exhibiendo el currículum en todas las conversaciones, pero me encanta saber que voy logrando metas, porque estudiar, y a conciencia, es una de las cosas más complicadas que existe, pero también de las más divertidas y de las que mayores satisfacciones me dan.
Eso, espero sacarle el jugo al máster y hacerlo bien, me siento como con juguete nuevo.

Noviembre

2007-11-05T06:01:00.000-08:00

Empezó noviembre y cada vez se acerca más el fin de año. Cada vez se acercan más los treinta. Y cada vez se hace más fuerte esa sensación de que el tiempo pasa volando, de que algo se descompuso en el mecanismo de los días y los meses, y las fechas, las celebraciones, los olvidos, todo, se va sucediendo tan abruptamente que asusta.

He estado muy callada este tiempo. Cada vez que he intentado escribir algo aquí me he descubierto sin palabras. Y también sin respuestas. La verdad debo confesar que lo que más me asusta es encontrarme sin respuestas. Como sin abrazos. Hoy desperté pensando en eso. ¿Hace cuánto tiempo no me dan y no doy un abrazo? Ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que abracé. Y no me refiero a esos abrazos que das de vez en cuando, cuando encuentras a alguien a los tiempos, cuando deseas un feliz cumple, cuando felicitas, cuando te condueles. No. Me refiero a esos abrazos en los que puedes fundirte, en los que sientes que se te van las penas, en los que llegas a entender al fin que no estás sola, que hay alguien ahí que se ofrece a sostenerte. Y alguien a quien puedes sostener, porque los abrazos, los abrazos de verdad, no sirven si solo los recibes y no los das. A veces hasta siento que se agotó mi capacidad de abrazar y de recibir abrazos, yo he sido siempre muy reacia al contacto físico, pero siempre he necesitado abrazos. Como respuestas. Y, aunque sé que esto es para mí una catarsis, nadie me lee, que no hay respuestas...

Noviembre llega con muchas cosas. Llega con pequeños triunfos en mi trabajo, con pequeños tropezones, con grandes enseñanzas. Llega con un nuevo reto académico que me llena de emoción, de ilusión, de orgullo, pero también de incertidumbres. Llega con un poco de cansancio acumulado. Llega en silencio, sin romances a la vista, sin ganas de conocer a nadie, pero en el fondo con ganas de enamorarme. Llega con la necesidad de ver a mis amigos, con el apremio de aprovechar los momentos, las charlas... En fin, llega y a veces siento que no hay nadie que pueda recibirlo, que yo me quedé por allá en algún agosto y estoy más retrasada al tren de lo que he estado siempre.

Noviembre llega con lluvias y días grises, son pocas certezas y grandes incertidumbres. A veces no sé si detenerme junto a la ventana y ver cómo llueve mientras tomo fuerzas o salir a lluvia para fundirme en algo. En fin, perdón por la tristeza.

Ausencias

2007-10-17T19:57:00.000-07:00

Hoy quiero escribir sobre las despedidas, sobre las ausencias. Hoy mi hermana se fue y fue triste despedirle, aunque al final sepas que el tiempo pasa volando y que los viajes son oportunidades de crecer, que cuando alzas las alas te vuelves más sabio porque puedes ver las cosas desde otras dimensiones. En fin, solo espero que le vaya bien y vernos pronto, en París... Siempre nos quedará París.

Son tristes las despedidas y son más tristes aún las ausencias, las transitorias o las definitivas. Es verdad que uno siempre está con la gente que quiere, que el alma tiene dimensiones que no imaginamos, cuántas veces hemos sentido junto a nosotros presencias de personas que no están, cuántas veces nos hemos descubriendo hablando con alguien que físicamente no está a nuestro lado pero sentimos. Sí, a mí me ha pasado muchas veces que he sentido abrazos virtuales o de otras dimensiones y he sentido la fuerza de la gente que quiero así no esté a mi lado. Muchas veces también me he transportado lejos lejos de mí para hacer sentir a alguien cuánto lo apoyo y lo quiero. En fin, es triste la ausencia física, pero tan relativa la ausencia en sí. Lo feo es que la ausencia se convierta en un hueco, en una nada que duele más y te da frío.

Obviamente la ausencia de mi hermana no será de las que da frío, aunque sin duda la extrañaré. Tengo muchos amigos lejos a los que siento incluso más cerca que a los que están a aquí y veo siempre. En, fin las ausencias.

Pero volviendo a las ausencias que duelen, quizá pensándolo bien sea más sano hacer que se las trague el mismo hueco en el que se convierten, más sano porque así eliminas toda esperanza de volver y todo vacío. Estas sí son las despedidas tristes. Eso, vaya collage de mis divagaciones.

La correctora aburrida

2007-10-09T20:07:00.000-07:00

"Para de ejercer tu profesión, aburre", lo dijo gato bonsái. Hoy ha sido un día bastante gris, no solo porque en Quito no ha dejado de llover, sino porque es un día de esos en que parece que se juntan todos los astros para amargarte la vida y te la dejas amargar y encima te rematan el día diciéndote aburrida. Ah, y ni hablar del incontenible síndrome premenstrual.

Lo peor de todo es que lo de aburrida puede ser cierto, más allá de que el comentario en mi 'blue day' (gris más bien) me pareció grosero. Yo trabajo con las palabras todo el tiempo, todo el tiempo, no puedo evitar fijarme en ellas, rondan en cada uno de mis comentarios, en cada una de mis lecturas, incluso en varios de mis chistes. No solo son mi profesión sino también mi pasión y no puedo evitar desligarme de ellas. Es triste a ratos pero esa es la verdad y no me avergüenza.

Sé que a mucha gente puede parecerle aburrido que siempre hable de mi trabajo, de hecho yo he pensado muchas veces que debería cambiar de temas pero no puedo, al menos con la gente con la que no tengo nada en común y a la que puedo aburrir. O sea, no creo que mis amigos se aburran porque me conocen y me quieren así y además hay mil y un temas en común que se van dando porque nos abrimas el corazón. En fin, dejar de ejercer mi profesión es algo que no podré dejar de hacer. Quedarme muda, sin mis palabras, lluchitica ahí en medio del ruido es imposible, sorry gato bonsái.

No sé, pero creo que el asunto va más allá del comentario y de ser una persona aburrida y de mis días grises. El asunto topa un límite al que no quiero llegar porque asusta. Misterio de misterios, quiero hablar sobre eso pero me he quedado sin palabras. Tal vez mañana vengan a mí.

Gatos bonsái, oasis, houdinis y braguetas bravas

2007-09-30T19:54:00.000-07:00

Verdad de Perogrullo, pero verdad al fin: los gatos bonsái son un mito urbano. No hay de otra, ningún gato bonsái, sea cual fuera su forma y tamaño, sea cual fuera la forma de su botella o lo hermosamente macabro de su apariencia, es un mito. Los gatos bonsái, señoras y señores, no existen.

Quizá les parezca extraño que vuelva sobre este asunto, al menos sobre algo tan obvio. No sé, creo que con gato bonsái me pasó lo mismo que con oasis (sí, mis queridos, son nombres cifrados): llega el descubrimiento de que son mentira. Bueno, salvemos la diferencia de los casos: una se acerca a los oasis sin saber que son espejismos y cuando despiertas en el desierto duele. En cambio, una se acerca a los gatos bonsái y sabe que son mitos urbanos, que no existen, pero quizá esa misma no existencia es la que te atrae. En fin.

Solo tengo algo seguro: los hombres (los gatos bonsái o los oasis) son los seres más extraños que existen, definitivamente es muy complicado entenderlos. O de pronto las complicadas somos nosotros. O los dos sexos. O nadie. En fin, la cosa es que a veces no entiendo por qué detrás de cada gesto que una haga ellos ven una intención de atraparlo que no tienes. No cacho por qué esa manía de huir y no decirte las cosas de frente, como son. En esto último es impresionante: esttos houdinis se escapan cada vez que se enfrentan a un tema más serio o personal, odian traspasar el terreno de lo superficial, se refugian en sus libertades y comodidades como si la única intención que una tuviera es la de envolverlos y casarse. O sea, no, por Dios, empezando porque el matrimonio ya no es ni de lejos sinónimo de estabilidad y felicidad para nosotros.

Y están los braguetas bravas, que de un modo u otro también son mitos urbanos, esos que se buscan una mujer cada semana y se piensan por eso más hombres, pero si tú haces algo parecido (o sea, no quedarte, pero sí recurrir a él de vez en cuando) eres una ofrecida y una pobre puta.

En fin, realmente son complicados, necesarios, sí pero complicados. Dicen que una es la que se complica las cosas, pero no es así, ellos son los que ven cucos donde no los hay. Bueno, de que hay un cuco hay un cuco: la mujer independiente que ya no los necesita como se los necesitaba antes y creo que más que al compromiso es a eso a lo que le huyen a las mujeres que les hacen sombra, a las que son tanto o más exitosas que ellos, a las que ya no los buscan para sobrevivir. Eso, he hecho un collage con muchas cosas: gatos bonsái, oasis, houdinis y braguetas bravas. Yo no sé, pero si tengo que escoger me quedo con los oasis, aunque al final me vean como al cuco.

Looking for the wrong guy

2007-09-26T20:07:00.000-07:00

Suena más bonito en inglés que en español, pero es algo que me ha estado rondando un poco. Siempre he estado buscando al correcto y me he equivocado en las apreciaciones y en las aspiraciones. Quizá lo que deba hacer es buscar al equivocado. Digo, si buscando lo que quiero he encontrado siempre lo que no quiero, de pronto y buscando lo que no quiero encuentre lo que quiero. O probablemente no sea ni siquiera cuestión de buscar ni de esperar, sino solo cuestión de vivir y vivir y vivir. De todas maneras no creo que el adecuado ni el incorrecto estén esperándome ni buscándome, sino viviendo, haciendo el mismo viaje. En fin, no estoy desesperada por encontrar a alguien, para nada, con sus triunfos y tropiezos he disfrutado mucho de esta vida, de todos los momentos que he vivido, de todas las aventuras y desventuras, la vida ha sido buena y ha sido (y es) el viaje alucinante de irme descubriendo e irme queriendo y perfeccionando.
Eso, solo que a ratos sí hacen faltita el abrazo, la llamada, la palabra, la presencia de alguien...

De Macondo a Comala (y viceversa)

2007-09-24T11:56:00.000-07:00

Muchas veces siento que hago ese viaje imaginario de Macondo a Comala, de ida y de vuelta. Muchas veces me siento en Macondo: todo es una locura, la vida ocurre vertiginosamente, es igual mirar mariposas amarillas, que sentirte suspendida en el aire, ver niños con cola de cerdo, asombrarte al descubrir el hielo, morir en cataclismos alucinantes. Otras veces estoy en Comala: en el pueblo desierto, desde cada una de cuyas esquinas me hablan mis fantasmas. Unas veces soy Olivia Buendía y otras Olivia Páramo.

El viaje de Comala a Macondo (y viceversa) es un viaje que no me canso de hacer. No sé si sea el más agradable o el más placentero, pero es una especie de manía mía que siempre me mantiene de aquí allá, entre la locura y la soledad. ¿Será que algún día paro? No sé, hacer el viaje siempre ha sido apasionante porque entre la Olivia Páramo y la Olivia Buendía descubro una infinidad de Olivias que me van convirtiendo en la mujer que soy y de alguna manera me van alejando también de la Olivia que soy.

Hoy es uno de esos días contradictorios, de esos en los que quiero alucinarme poniendo un cartelito con el nombre a todas las cosas y al mismo tiempo quiero caminar por calles desiertas. En fin, no hay mucho que decir.

Muerte a los choros

2007-09-21T21:02:00.000-07:00

A saber: una linda cartera azul, una billetera roja con un gato que me compré en El Rastro, mi cédula, mi tarjeta de débito, mi licencia de conducir, algunas otras tarjetas más, la plata que tenía para subsistir hasta fin de mes, mi maquillaje, mi celular con todos los teléfonos importantes, el celular de una amiga, su cédula, su tarjeta de débito, su dinero, las llaves de mi casa. Y, por supuesto, la tranquilidad de caminar por las calles de mi barrio. Todo eso fue lo que se llevó anoche el choro de mierda que me amenazó son un cuchillo.

Qué huevada, la verdad es que más que nada estoy recabreada. Recabreada por varias cosas:

1. Lo que se llevó eran MIS cosas. En realidad lo único que puede servirle es el dinero y de pronto los celulares, que el hijo de puta venderá a mucho menos de lo que cuestan. Pero para mí cada una de las cosas que se llevó era valiosa, desde la linda cartera azul, hasta el más insignificante delineador que estaba en ella. Mi teléfono tenía muchos números que difícilmente pueda recuperar, de gente con la que solo me comunicaba por ese medio.

2. Hay muchas cosas que no recuperaré. Pero para recuperar las que tengo que recuperar hacen falta tiempo y dinero. En este mundo de mierda todo es trámite, nada se logra en un minuto ni es gratis y además hay que recorrer grandes distancias y una tiene sus obligaciones, que por supuesto el choro maldito no entenderá porque se busca la vida fácil.

3. Esto es lo más importante, lo que más iras me da: la mayor parte de mis 29 años he vivido en La Mariscal y nunca me había pasado nada. Adoro mi barrio, lo adoro porque todo te queda cerca, porque es vivible, por mil cosas. Hasta ahora caminar por sus calles, que me conozco de memoria no había sido un problema, siempre me he sentido segura y me jactaba de conocer los lugares por donde ir y por donde no. Ahora tengo miedo de caminar por ahí, va a tocar estar cuidándose las espaldas, mirando para todos lados, desconfiando de todos. Y eso es algo que me parece francamente triste, es triste el hecho de saber que tu lugar seguro no lo es porque de pronto puede aparecer un imbécil y amenazarte con un cuchillo y llevarse tus cosas.

Eso, ahora me siento vulnerable y eso me molesta mucho y me asusta. Lo bueno es que no me pasó nada, pero ahora quién quita que algo pueda suceder algún rato. Qué mal. Hace como año y medio me pasó algo parecido en Madrid, excepto por lo de la amenaza. En esa ocasión me robaron también todas mis cosas, mi cámara de fotos, mi celu (que era mi medio de comunicación no solo con mis amigos de Madrid, sino con mi familia y con mi gente que estaba en Quito) y mi pasaporte. En esa ocasión también fue horrible porque me quitaron la seguridad, pero lo peor fue que me tocó enfrentarme con la burocracia española, que es aún peor que la ecuatoriana y sentir todo lo que un inmigrante siente.

En fin, es cierto que no me pasó nada y estoy agradecida por eso, pero realmente me siento mal, al final nadie tiene el derecho de que le quiten sus cosas y más que nada su tranquilidad, digo yo.
Que se mueran los choros de mierda.

Perro semihundido

2007-09-16T16:20:00.000-07:00

A ratos soy un poco remedona. Lilit escribió en su blog sobre su cuadro favorito y mientras le escribía el comentario contándole cuál era el mío, me di cuenta de que hay mucho que me gustaría decir sobre el cuadro que más me ha impactado.

Nunca lo había visto antes. Lo encontré en El Prado la primera vez que fui. Debió haber sido un frío domingo de enero, cuando mis ojos y mi vida empezaban a alucinarse por Madrid. En mi primer recorrido por el museo fui en busca de lo típico: no podía perderme El jardín de las delicias de El Bosco, ni Las Meninas de Velázquez, ni las majas de Goya, cada uno de ellos me impresionaba (es tan increíble esa sensación de mirar de frente maravillas que solo habías visto en fotografías) y no podía dejar de sentirme anonadada frente a tanta maravilla.

Goya siempre me ha llamado la atención, no sé mucho de pintura, de hecho siempre me enfrento al arte con la mirada del niño, con la única expectativa de que me llegue, de que me guste. Entré a la sala donde está la serie de Los desastres de la guerra y varias otras de las pinturas negras de Goya. Insisto en que su pintura siempre me ha sobrecogido y me encantó llegar a esa sala. Y lo vi. Nunca antes había visto ese cuadro, pero ahora estaba frente a mí: con la única figura de la cabeza del perro que mira desde la arena hacia alguna parte. El perro se hunde y solo lo rodea la arena, solo lo rodea la nada, mira a alguna parte y nunca se sabe adónde, quizá esté buscando la manera de asirse con los dientes a algo o mirando a quien lo dejó ahí. No sé, no quiero saberlo tampoco. Pero ese es mi cuadro favorito, el del perro semihundido que me recuerda lo frágil o lo sola o lo semihundida que a ratos puedo estar, pero ante todo que incluso de la desesperación y del hundimiento puede sacarse una obra de arte.

Luego volví varias veces a El Prado y siempre lo primero que hice fue correr hacia mi perro y quedarme ahí delante de él por mucho tiempo. Lo último que hice en Madrid fue visitarlo y llevármelo en las pupilas, en la mente, en el sobrecogimiento de la memoria...

El Gato Bonsái y mis mitos urbanos

2007-09-05T18:37:00.000-07:00

Hace como un par de semanas conversaba con alguien y se cruzó el tema de los gatos bonsái, ¿se acuerdan? Ese experimento cruel que se supone que se hacía en Japón en el que se metía a gatos chiquitos en recipientes de diversas formas para que, pasado el tiempo, adoptaran la forma del recipiente en el que crecieron. Estos gatos, supuestamente, ya estaban empezando a venderse y a servir de mascotas de excéntricas y crueles personas. Terrible, recuerdo que circulaban por la Red millones de quejas y demandas contra esta práctica y una, como navegadora consciente de la crueldad, enviaba a toooooooodos sus contactos. Afortunadamente luego se descubrió que la historia de los gatos bonsái no era cierta: un estudiante del MIT había inventado la mentira y la había puesto a rodar.

En fin, así como el gato bonsái hay muchos mitos urbanos que nos cuentan y echamos a rodar por ahí hasta que se convierten en verdades, en cosas que le pasaron a la suegra del amigo del primo de la novia del papá de alguien, pero que nadie a ciencia cierta puede demostrar. Cuando estaba en la U y se inauguraron en Quito las grandes salas de cine, corría la historia de que en el cine sin darte cuenta te pinchaban con agujas infectadas de VIH o te daban a oler muestras de perfume que tenían burundanga, nunca conocí a nadie que lo hubiera sufrido.

Había también la historia de que en la calle te daban papeles con alguna droga que te dejaba grogui y luego te violaban y te llevaban a tu casa y te robaban todo. Diosito, me imagino a esos pobres que trabajan repartiendo papeles en la calle sin poder entregar uno solo, cómo habrán odiado a esa manga de paranoicos... y a los medios, que hacen su buena parte difundiendo leyendas y mitos.

En fin, si una hiciera caso de todas las historias que circulan por ahí, probablemente no podría moverse de la casa ni abrir las puertas a nadie, no tomar agua de la llave, ni cocinar, ni comer (¡horror de horrores: toda la carne que consumimos es de caballos!) ni hacer nada, en fin, ni recibir ni hacer llamadas, no vaya a ser que un rayo nos paralice en el exacto momento en que estamos hablando con nuestros amigos.

Después de recordar sobre todos esos mitos urbanos con los que hemos crecido y los que seguimos oyendo, me puse a pensar en cuáles son mis propios mitos, las verdades que me creo porque alguien me las contó o porque las soñé o porque las inventé. Y hay uno, que todavía no compruebo si es cierto o no, que dice que cuando te acuestas con alguien que apenas conoces las cosas no funcionan, ¿será?, ¿será que la relación que empieza en un bar y va de una a la cama es tan mito urbano como el gato bonsái? Bueno, me ha pasado eso de conocer a alguien y de una, pero nunca he tenido la expectativa de que las cosas funcionen, quizá porque el mito está arraigado, pero queda la pregunta en el aire.

También hay el mito de que si amas algo debes dejarlo ir, si vuelve es porque es tuyo y si no vuelve es porque nunca te perteneció. Sinceramente he creído mucho en este mito, mejor dicho, he querido creer muchas veces que es cierto, pero a medida que pasa el tiempo compruebo que no es para nada verdad. Nada vuelve, es una necedad pensar que las cosas o la gente que has dejado ir van a volver, así como es necedad retenerlas, por supuesto. En lo que sí creo es en que el Universo fluye, que las cosas pasan, que la gente sigue su camino, así como tú sigues el tuyo, que las cosas cumplen un proceso en el que se van transformando y te van transformando, pero de volver, no vuelven y quizá en eso mismo radica su encanto, en el hecho de que hay que aprovecharlas y dejarse transformar y aportar a la transformación... pero no hay que retener. Nada es de uno. Mito negado.

Eso, no creo que se me ocurre nada más. A ratos quisiera retener a algún gato bonsái, pero me temo que no hay cómo, hay otros mitos por develar y otros que inventarse y echar a rodar, jeje, ya llegará el momento.

Estaciones

2007-09-03T08:41:00.000-07:00

Estaba ahí, sentada esperando que la procesión pasara, pero pasó un tren y no me quise hacer tarde ni perderme el viaje. Lo tomé, aunque no sepa adónde me lleva.

De procesiones y certezas

2007-08-30T11:43:00.000-07:00

Justo ahora que empiezo a escribir este post me acuerdo del típico pasillo (mmm creo que es pasillo) Pesares: '¿Qué me dejó tu amor?, mi vida se pregunta y el corazón responde: pesares, pesares'. No, no piensen que me siento tan mal como para andar pasillezca, no, solo me acordé, porque me estaba preguntando qué me quedó al final de mi historia reciente. Historia... suena como una palabra muy grande, pero a veces hay historias que duran poco tiempo y dejan una huella en tu historia personal, algo así como una efeméride en tu vida, en fin.

¿Qué me ha dejado? Una procesión que va por dentro, ante todo el glamour, por supuesto, nadie tiene que enterarse de que arrastras dolores, solo tus amigos cercanos tienen ese derecho, quizá porque son los que te acompañan en la procesión. Me sigo sintiendo un poco triste, sobre todo de noche, cuando estoy sola en la casa, cuando me pongo a escribir o a ver la tele o a cocinar, sí hago todo el esfuerzo por mantenerme ocupada, pero es como que hay un gran vacío. Es extraño porque mucho espacio del vacío siempre estuvo vacío, me refiero a que no hubo muchos pretextos para recuerdos, pero es como que esos momentos esta soledad se ahonda más y se siente más sola. Pasará...

Pero hay algo que esta historia me ha dejado: la certeza de que aún soy capaz de enamorarme. Con esta son solo dos veces las que me he enamorado, al menos en serio, con seguridad, con ganas de querer quedarme, con ganas de querer querer. Cuando terminó la historia con el hombre de quien me enamoré por primera vez (una historia de cuatro años, con muchas primeras veces y casi al pie del altar), algo se atrofió en mí y fue precisamente esa capacidad de querer estar con alguien de a de veras, de querer quedarme, de querer descubrirme ante otra persona. Cuando terminé esa relación la consigna siempre fue protegerse, huir cuando me sentía atrapada, causar la huida del otro, evitar el caos de volver a sentir. Me había ilusionado, sí, pero nunca me había enamorado. Incluso siempre enarbolaba orgullosa el solo haberme enamorado una vez (qué patética).

Y volvió a pasar, me volví a enamorar y otra vez me rompieron el corazón. Pero algo cambió esta vez. Me siento absorta al descubrir que aún puedo enamorarme, que aún soy capaz de sentir cosas, que algún día voy a poder dejar de huir. No sé cuántos hombres se habrán enamorado de mí, supongo que habrá habido alguno y que de pronto rompí un corazón sin querer... Pero al menos ahora tengo una certeza: soy capaz de amar y si tengo esa capacidad y algún día coincido con alguien en este viaje que quiera lo mismo, pues se armó...

Y eso, ¿qué me dejó tu amor? mi vida se pregunta y el corazón responde: certezas y procesiones. Lo bueno de las procesiones es que duran solo lo que dura la ruta.

Celebraciones y duelos

2007-08-25T13:33:00.000-07:00

Este fin de semana ha sido extraño, ha sido un finde que me ha puesto a pensar en cómo la vida es una sucesión de celebraciones y duelos, de penas y alegrías, de soledades y compañías. Ayer festejé el cumple de dos amigas a las que quiero mucho, se festejó con alegría, con compañía, con vida. Ayer también murió la mamá de un amigo muy querido y también estuve ahí, en cambio esta vez acompañando en el misterio de la muerte.

El cura que dio la misa dijo que en realidad nadie había ido a celebrar la muerte de la mamá de mi amigo sino su paso a la vida eterna. A veces, sobre todo cuando eres el que atraviesa la tristeza, cuesta mucho entender eso de la vida eterna, eso de celebrar el vacío que te deja alguien. Siempre cuesta muchísimo hacer del dolor un motivo de celebración, qué duro.

En fin, no tengo mucho que decir, solo que la vida es tan extraña, nos congrega para cosas tan distintas, nos une a la gente en momentos tan extraños. Y también nos separa de pronto en la ocasión más inoportuna. Celebraciones y duelos... eso es lo que nos toca vivir, solo que a veces tomamos la decisión errada y preferimos sumergirnos en los duelos en lugar de mirar la infinidad de momentos que se prestan para celebrar y agradecer. Eso, no màs.

Los amores cobardes de Olivia Gump

2007-08-21T11:12:00.001-07:00

A ver, ayer, luego de escribir el post anterior, le di mi dirección al oasis. He aquí su respuesta:

"Sentir tus sentimientos, tus deseos, ver tus lágrimas correr a través de tu blog, me duele tanto como ese dolor de muela en medio del páramo. Realmente me di cuenta de que no tengo miedo, me di cuenta que no puedo, solo no puedo, se que te quiero, se que podrías ser la mujer que me quedaría por un buen tiempo, se que me harías feliz y yo a ti. Como estoy ahora no me gusta pero estoy comodo de esa manera".

Cómodo de esa manera, así es como está. Y, bueno, yo solo le dije que se quedara con sus comodidades, que me abro, que no me busque ni me llame. Y que no quería perder mi tiempo sufriendo por cobardes. Y solo me dijo chau. Así es cómo terminan las historias en este lado del desierto. Yo necesitaba una certeza, ¡toma tu certeza, Olivia!

Eso, alguien ha dejado pasar a una mujer maravillosa. Alguien se ha perdido conocer el delirio y el polvo, se ha perdido esta bella locura (omito lo de la breve cintura jeje), se ha perdido mi forma de amar, se ha perdido mi huella en su mar. ¡Silvio es perfecto! Pudiera transcribir toda la canción: 'La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes, lo amores cobardes no llevan a amores ni a historias, se quedan ahí, ni el recuerdo los puede salvar ni el mejor orador conjugar'.

En fin. Si hay algo de lo que estoy segura es de que no me merezco amores cobardes, me merezco un hombre que quiera quedarse, que sea capaz de asumir sus sentimientos y dejar a un lado sus comodidades por hacer el viaje conmigo, y por invitarme a hacer el suyo. A ratos es incómodo compartir el asiento con alguien y compartir la trayectoria. Sí es más fácil hacer los caminos solos, yo lo digo con total certeza. Pero también es adorable y alucinante ir con alguien y saber que van al mismo sitio, aunque ese sitio no sea el definitivo y luego haya que despedirse y coger caminos diferentes.

Eso no más. Un hombre que no está dispuesto a jugárselas por mí no es un hombre que me merezca. Yo sí estaba dispuesta a jugármelas y de hecho era yo quien más arriesgaba, pero, bueno, si no se pudo, no se pudo. Hasta aquí los amores cobardes. Seguramente lloraré un poco, no puedo decir que no me siento triste, porque me temo que me enamoré, pero no hay nada que esta glamurosa mujer no pueda superar. He dicho.

En cuanto a Olivia Gump, venía pensando en el bus sobre todo esto y recordé una escena de Forest Gump, cuando su novia le gritaba 'Corre, Forest, corre'. Y Forest empezó a correr y no dejó de hacerlo. Por el momento solo quiero salir corriendo, a toda velocidad, correr y no detenerme, irme lejos, lejos, lejos. Quizá también a ratos sea yo cobarde, pero ahora solo quiero correr y no mirar atrás. Corre, Olivia Gump, corre. Quizás algún día llegues a alguna parte.

Ah, y algo que olvidaba pero es muy importante. Tengo a mis amigos, agradezco mucho los comentarios de mis vecinas Lilit e Ícaro. Y ayer volví a ver a una amiga muy querida. Tengo a mis amigos y eso es algo que agradezco. Quizá ningún hombre quiera viajar a mi lado, pero hay mucha gente que está ahí para sentarse un ratito conmigo, para amenizar el viaje, para sostenerme. Y para decirme también corre, Olivia, corre, no dejes de correr, que aquí estamos.

No me sirve tan mansa la esperanza

2007-08-21T07:56:00.001-07:00

Ahora para empezar cito un verso de Benedetti. Ayer ya no pude más y llamé a mi oasis, chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Sí, lo hice, para todo esto de evitarme luego dolores y no saber en qué terreno piso y por mi enferma, viciosa, pero siempre necesaria y pertinente manía de ponerles nombres a las cosas. Claro, solté la pregunta: ¿Qué esperas de nosotros, qué sientes por mí, qué quieres que seamos? Eso, bien sabemos que palabra y piedra suelta no tienen vuelta, y aunque cuesta siempre ayuda soltar las palabras.

La respuesta. Pues qué puedo decir de la respuesta. Son palabras que he oído mil veces, bueno, no mil, siempre exagero, pero digamos que mínimo se la he escuchado a unos cinco hombres. Antes, claro, debo anotar que yo nunca he preguntado así de frente a nadie qué es lo que siente por mí y qué quiere que seamos. Esas respuestas siempre han salido espontáneas de conversaciones borrachas y casi nunca les he parado mucha zona porque generalmente queremos lo mismo, solo que a veces surgen porque, bueno ya lo dije: mi enferma, viciosa, pero siempre necesaria y pertinente manía de ponerles nombre a las cosas. Qué puedo hacer, soy lexicógrafa, lo siento, todos los días trabajo con las palabras, no puedo evitar definir, las cosas existen solo cuando se las nombra.

Bueno, vamos con la respuesta. No recuerdo las palabras exactas, pero de tanto escuchar el mismo tonito me las sé casi de memoria:

- "Tú sabes que te quiero mucho" (PEROGRULLADA, es obvio que me quiere mucho, yo también, de verdad y lo agradezco).

- 'PERO (siempre tiene que haber un pero, porque de lo contrario la respuesta hubiera quedado en el te quiero mucho y un gran beso y no tendría que poner entradas en el blog ni citar a Benedetti) yo no quiero correr, no quiero ponerles nombre a las cosas, es algo que no puedo, no sé por qué pero no puedo' (ya lo dije, todos tenemos miedo, y entiendo su miedo, lo entiendo perfectamente porque a mí también me han herido y es precisamente eso lo que quiero evitar).

- 'Dejemos que las cosas fluyan, no nos apresuremos' (sí, yo sé que me apresuro, yo sé que aparte de la manía de poner nombres me embalo a lo bestia, y cómo no voy a hacerlo si siento que he encontrado al hombre con el que quiero quedarme al menos por un rato. Sí corro, vuelo, me acelero (ya que estamos con cursilerías a lo Benedetti, no tengo desparpajo en citar a Timbiriche y hacer un paréntesis dentro de otro), quiero ir deprisa, quiero las cosas para ayer, necesito urgentemente enamorarme y que alguien se enamore de mí, no puedo con este torrente. Y en cuanto a lo de dejar fluir las cosas... ya he dejado fluir las cosas muchas veces y no puedo, no puedo dejar que sigan fluyendo, no puedo seguir dejar fluyendo mi tiempo y mis sueños, mis sentimientos. No puedo dejarme fluir por ahí porque no quiero acabar hecha agua).

- 'Sigamos así viendo qué pasa' (sí, es muy fácil seguir así, sin comprometerse, pero qué le cuesta si me 'quiere', si le 'gusto', misterio de misterios).

- 'Las cosas no siempre son como queremos' (a ver, por qué no son como queremos, si somos nosotros los que hacemos que las cosas sean como sean).

- 'No te aferres' (bueno, no me acuerdo a qué me dijo que no me aferre, si a él, a las personas, a las cosas, a los sentimientos, al dolor, en fin... Yo sé que no debo aferrarme pero ahora necesito urgentemente, desesperadamente una certeza, estoy harta de oír verdades a medias, de cerrar puertas y abrir ventanas, de vivir esperanzada).

- 'Yo te quiero mucho pero tengo miedo de esto' (miedo, esa es la palabra. Yo tengo miedo de quedarme otra vez triste y llorando por los rincones y él tiene miedo de que yo ande triste y llorando por los rincones y que luego le diga cosas y le ate...).

- Ah, me olvidaba de esto: 'Pasé toda la mañana sin recibir un mensaje tuyo'. (ahora sí, quién los entiende. Si les mensajeamos todo el tiempo o los llamamos somos unas acosadoras, unas intensas. Y la verdad tengo mucho miedo de que piense que lo estoy acosando, yo pienso todo el tiempo en él, siempre me interesa saber cómo está, me encanta hablar con él, pero si esto no tiene un nombre no puedo seguirme arriesgando a que al final me manden por un tubo por ser la intensa que no deja en paz. Aparte, creo que he expresado mi interés de mil maneras, o no?).

¿Qué más? ¿Qué más? Bueno, voy a resumir, lo que él quiere es algo fresco, sin compromiso, si algún rato se da pues se dará lo que sea, pero me quiere mucho eso sí y lo juro que no lo dudo, no lo dudo porque no es un hombre como los otros, no es un imbécil, pero me temo que no queremos ir por el mismo camino, o quizá sí, pero yo no puedo seguir esperando como una imbécil a ver cuándo se da la cosa. No puedo seguir por ahí haciendo el amor (palabras mayores, con la mayoría de mis amantes solo he tenido sexo y por eso no termino temblando) y sintiendo cosas si al final no sé adónde me llevan. Sí, se que con todo esto contradigo eso de la teoría del viaje, de que no quiero quedarme quieta, pero ahora necesito quedarme quieta, no quiero seguir teniendo amantes para luego dormir sola y no sentir un abrazo cuando lo necesito ni poder abrazar cuando alguien me necesita. O sea, sí estoy corriendo, estoy yendo aprisa, pero es porque me urge llegar a algún sitio.

No puedo, quizás algún día me detenga, quizás algún día entienda que por mi bien y por el bien de mi corazón y de mis sentimientos tengo que dejar de apresurarme. Quizá algún día él o alguien entienda que la manía de poner nombres es solo porque necesito saber sobre qué terreno piso, que me urge entregarme por completo pero que no puedo ni siquiera hacer el intento porque me cago de miedo de que por no tener certezas me despierte en el desierto. No voy a negar que estoy triste, que me muero de tristeza que no puedo dejar de llorar desde anoche y que ahora mismo, frente a la computadora, se me salen las lágrimas, pero no puedo, no puedo seguir con esto porque hay urgencias que no pueden esperar. Yo no puedo esperar, no quiero esperar, ya he esperado demasiado, incluso a él lo he esperado demasiado y no puedo.

Solo para terminar recuerdo esa historia de la princesa que tenía que escoger marido. Nadie le convencía. Hasta que vino un soldado y le dijo que él no tenía nada que ofrecerle, pero para que viera cuánto la amaba se iba a sentar bajo su ventana durante cien días sin moverse. Ella aceptó. Entonces él se sentó, soportó lluvias, tempestades, soles intensos, pero nunca se movía de abajo de la ventana. Ella salía de vez en cuando a la ventana para comprobar que él estaba ahí. Los días pasaban y la gente del reino estaba contenta porque pronto tendría a su príncipe. Pasaron los días y en el día 99, cuando faltaban pocas horas para que llegaran los cien días, el soldado se levantó y se fue. Cuando luego le preguntaron por qué había hecho eso, el solo respondió: 'Porque ella no fue capaz de ahorrarme un segundo de espera'. Y eso, yo tampoco quiero esperar, lo siento, necesito correr... En fin, no me sirve tan mansa la esperanza, no me sirve.

Ya lo sabemos, todos tenemos un poco de miedo

2007-08-20T09:03:00.001-07:00

Empiezo con esta parte de una canción de Árbol (que ya publicaré en La banda sonora de lo que viví) que ilustra muy bien lo que me está pasando. Para variar tengo miedo, no miedito, no, tengo pánico, terror, estoy asustadísima. Bueno, no exageraré, siempre soy muy dramática en estas cosas, pero tengo mucho miedo: volvió el oasis.

Sí, volvió, y aunque sepa que los oasis son espejismos tengo otra vez la tentación de quedarme y es eso lo que me asusta mucho. Ayer se instaló otra vez en mi vida, o soy yo la que volvió a él después de caminar en círculos por el desierto. Y fue hermoso, hermoso como siempre es. Fue un regalo maravilloso que compensó toda la espera y las lágrimas, pero que también me dejó temblando.

Mientras estaba ahí, acostado a mi lado, durmiendo conmigo, haciéndome sentir otra vez que al fin he vuelto a casa, no podía dejar de pensar en todo el miedo que tengo de que se vuelva a ir, de que vuelva a dejarme otra vez 'abrazada a una duda en mitad de la calle y desnuda' (como diría Sabina), de que cuando despierte me encuentre nuevamente con que he despertado en el desierto y ya, y, lo peor de todo, que yo misma lo he buscado.

No sé qué hacer, supongo que seguiré viviendo el sueño y cruzando los dedos y haciendo el mayor esfuerzo para que ahora sí funcione y se quede. Sí, todos tenemos miedo, yo sé que él también tiene miedo, yo lo sé, yo sé que ambos tenemos miedo de volver a enamorarnos de alguien más, de correr el riesgo de que otra vez nos boten, de que nuevamente no funcione. Ay, habrá que dejar a un lado la cobardía, solo espero que ojalá estemos juntos en esto.

Días de agosto

2007-08-05T17:00:00.000-07:00

Estos primeros días de agosto han llegado con un aire extraño. No sé qué es, probablemente no pueda definirlo, pero es extraño. Desde el ambiente que se respira es raro, no es un aire enrarecido, pero es una mezcla de nostalgia y viento y calor y cometas. No sé si sea que la dinámica de la ciudad es otra cuando los chicos salen de vacaciones, si es porque todo se despierta más tarde y camina como desperezándose hasta el mediodía. O porque las noches son más largas y más completas y más distendidas. En fin, no sé pero estos días extraños también me envuelven a mí.

Hay veces en que sentimos que cosas grandes van a pasar y tengo ahora esa sensación, de que el aire de agosto es como un presagio de algo que se viene, solo espero que sea algo bueno, que valga la pena. Mi vida ahora está como el aire que siento, como que muchas cosas se hubieran ido de vacaciones, como que pudiera tomarme las cosas con más calma y andar desperezándome relajada hasta el mediodía. Es cierto que he tenido que trabajar muchísimo estos días, tanto que ya siento que el periódico es mi primer hogar y que a la casa voy a dormir no más, pero presiento que a pesar de todo este cansancio las cosas están caminando, caminando, mejor dicho volando como las cometas.

Dios bendiga a agosto.

Yo pertenezco, tú perteneces

2007-08-02T09:12:00.000-07:00

Los grupos. Ahora estaba hablando con una amiga y me puse a pensar en que durante la mayor parte de mi vida he pertenecido a grupos. El primero que recuerdo clarito fue el de la Guías Scout, sí lo confieso, fui una guía scout y nuestro lema era: Hoy, bien. Mañana, mejor. Siempre, listas. Al final me aburrí de las scout... eran como muy ñoñas y nunca tuve amigas.

Luego vineron los típicos talleres, que de periodismo, que de serigrafía, que de música, etc., etc., etc. Luego un taller de literatura que al final desapareció. Lo que no me gustaba de ahí era que todo el mundo se creía el superpoeta, vamos, nadie lo es.

Al final, lo grupos religiosos. De mis 29 años (otra gran confesión del día de hoy) estuve en ellos como 14, muchísimo tiempo, casi la mitad de mi vida. Ahí aprendí muchas cosas, conocí mejor a Dios, aprendí a tenerlo como el amigo con el que compartes la vida, que te cuida, que te protege, que te putea, te abraza, pero sobre todo está ahí para ayudarte a crecer y a vivir y a servir y a ser un mejor ser humano. Aprendí que el servicio no es una caridad, sino una obligación moral con el mundo, con la vida, con la humanidad, con el futuro. El servicio es mucho más que hacer obra social.

En estos grupos conocí a personas increíbles capaces de jugarse la vida, la seguridad, por los demás. En fin. Pero al final me fui, llegó un momento en el que me saturé de los grupos y decidí irme. No me gustó más ese afán de uniformidad, eso de ser todos iguales, de hablar igual, de pensar igual, de seguir los mismos patrones. Creo que ese es el problema de los grupos, la mayoría de veces terminan siendo una secta, en la que no es bien visto el que no es igual y creo que en el fondo yo nunca he sido igual a nadie.

Eso, fueron lugares, momentos, personas, situaciones que aportaron en mi vida algo en un momento determinado, que me enseñaron cosas, que me dieron alas o me las cortaron, que me ayudaron a descubrir algo más de mí, pero de los que ya no queda mucho aparte de una que otra anécdota y una que otra enseñanza... y uno que otro amigo, en fin.

Es interesante esta necesidad que tenemos los seres humanos de pertenecer a algo, de identificarnos con algo o con alguien, de sentir que llevamos una señal que nos identifique, de diferenciarnos de los otros aunque terminemos siendo igualitos a nuestro grupito. Parece que resulta inevitable no pertenecer a grupos, empezando porque nacemos en una familia, que de por sí es un grupo, y continuando con que siempre estamos agrupados: en las aulas, en el trabajo, en la pareja. Es imposible vivir solo, lo que no es imposible es ser uno mismo, ¿no?

¿Ya es tiempo de reciclar?

2007-07-26T22:09:00.000-07:00

Primero, recuerdo una línea de Les Luthiers: 'Una mujer atrapada por su pasado. Suéltame, pasado'. Eso, estos días me he sentido un poco así. He vuelto a toparme con varios hombres de mi pasado y todo ha sido muy extraño, como que ya no hubiera nadie más a quién conocer, como que el chocho que es Quito se fuera quedando más y más chiquito. Es extraño.

Ya hablé del amante azul, al que me alegra ver y el que me gusta que se quede, que se quede un tiempo, aunque siempre tengo la secreta fantasía de que se quede por mucho más que un tiempo. Pues él fue el primer hombre de mi pasado con el que me encontré, fue lindo, es lindo...

Luego me encontré con mi ex oasis y fue muy lindo verle también. Creo que la herida ya sanó y fue muy lindo y muy bueno. Hace unas días pasamos una tarde de amigos muy pero muy bacán y muy didáctica para mí: aprendí cómo compran ropa interior y perfumes los hombres, toda una experiencia extraña y divertida, ojalá unos de estos días pueda hacer un post sobre esto.

Hace un par de semanas también me reencontré con mi último ex novio, con el que tuve la relación más abrupta y extraña de mi vida. Vivió un mes conmigo y luego se fue de pronto porque le salió un trabajo. Y se fue nomás. Y ahora vino, pero para recoger sus cosas. Creo de los ex que he vuelto a ver este es el encuentro que menos me ha gustado, no sá por qué, nunca me enamoré pero en el fondo me sentí un poco engañada. Pero bueno.

Y por último, otro de mis ex algo al qeu encontré de casualidad en un bar hace pocos días. Lo curioso fue que no tuvimos problemas en vernos, recuperar nuestros teléfonos, en fin. Y él, que jamás me invitó antes a nada, esta vez me llamó para ir al cine- Extraño, muy extraño.

Y eso, lo curioso es que vuelven a aparecer, pensé que los había dejado en el pasado y vuelven, no como en el pasado, en realidad me siento bastante poderosa al respecto porque ya no me siento vulnerable, pero me asusta la posibilidad de que de pronto ya no quede nadie más para mí, que tenga que empezar a reciclarlos como para buscar si algo se nos pasó antes y si la nueva actitud ante la 'pareja' nos puede llevar más allá. No sé. O solo sea una señal de que debo cambiar de sitio, de que debo ir a otros lugares, de que debo frecuentar a otras gentes.

No me urge encontrar a alguien, pero todo esto me deja la duda de si de pronto ya dejé ir al que era, al que debía compartir el viaje conmigo. En fin...

Vamos a contar mentiras

2007-07-26T17:16:00.001-07:00

Siempre he tenido ganas de escribir un poco sobre las mentiras que nos inventamos para disimular nuestros fracasos. He aquí una historia:

P es el típico machito, en la empresa está acostumbrado a que todas las mujeres se fijen en él. Pero llegó ella y, claro, tuvo un poco de ganitas de saber qué era lo que lo hacía tan irresistible y como ella también es irresistible lo conquistó enseguida. Todo fue cuestión de días, una salida, una visita de él a su casa, nada más. Eso fue suficiente para que ella descubriera que P en realidad no tenía nada de irresistible, que era un odioso narcisista y que encima olía mal. Entonces, ella dejó de responder sus mensajes, nunca lo buscó y siguió comportándose igual de atenta cuando se lo encontraba en los pasillos. P tampoco insistió, por supuesto, en días ya tenía otro objetivo. La verdad era obvia: entre los dos no hubo feeling, solo ganitas y ya.

Ahora, la mentira según P. Según él, hubo mucho feeling entre los dos e iniciaron un romance (bueno, digamos que no es tan mentira, si tomamos como romance a una salida y una acostada), pero se cruzó una mujer más linda y P la abandonó a ella, que quedó muy triste con la historia, pues, como todas las mujeres que han pasado por su vida, no se resigna a perder a semejante partidazo. Entonces, ella, cual una viuda, llora en los pasillos y lo busca, pero su generoso corazón ya pertenece (al menos durante esta semana) a otra.

Eso, la historia, como tantas otras, es real y pudo haberle pasado a cualquiera, de hecho, me imagino que cualquiera de nosotras debe haber pasado alguna vez por una historia como estas. La cosa es que a nosotras no suele asustarnos tanto la verdad, si no hubo feeling no hubo nomás, nadie se va a morir porque alguien que pensaste que iba a gustarte no te gustó tanto el rato del rato. Pero siempre hay el típico que se inventa la historia de que ella se muere por él y solo porque no puede aceptar que a veces las cosas no funcionan entre la gente normal, que no puedes parecerle un bombón a todas. En fin...

Sin sentimientos

2007-07-19T14:47:00.000-07:00

En su blog, Litit hace una pregunta abierta: ¿han sentido que se quedan sin un solo sentimiento alguna vez? Pues mi respuesta es sí, bueno, eso de quedarse sin un solo sentimiento es relativo, porque incluso estar consciente de no sentir nada es sentir algo, pero sí, hay veces en que solo soy un zombi que camina, que se mueve, que vive, que trabaja, que tiene sexo sin un solo sentimiento.

Lilit se refiere al sexo casual cuando habla de quedarse sin sentimientos. A esa sensación horrible de tener a alguien encima o abajo y no sentir nada, ni deseo, ni pasión, ni asco, nada, sino hacerlo mecánicamente, como lavarse los dientes o ponerse las medias. Es terrible, pero me ha sucedido también. Es terrible porque luego de ese momento, cuando corres a abrir la llave de la ducha para quitarte de encima no solo el olor sino la presencia-ausencia del otro, viene la nada, el preguntarte qué estoy haciendo, hasta qué punto he llegado, en qué me estoy convirtiendo. Pongamos de lado cualquier precepto moral porque esto no se trata de moralidad o no, se trata más bien del encuentro con una misma, con sus propios límites, con sus puntos ciegos.

El no llegar a sentir nada me parece que es una alerta, no sé si de nuestra psiquis o de nuestro cuerpo o de ambos, de que algo no anda bien, de que es tiempo de pensar en nuestras propias necesidades y en nuestras prioridades. Y bueno, si el sexo es una prioridad y una necesidad, hay que aprender a disfrutarlo como eso, como algo intrínseco a nosotros mismos. Pero si el sexo no es la prioridad, sino el puente hacia otras prioridades, pues hay que tomarlo así y vivirlo así, como el medio para algo, no con el fin, tampoco como el escape para tapar nuestras carencias.

En fin, no creo que sea malo quedarse sin sentimientos, solo es como cuando vaciamos un balde, tiene que venir agua nueva, tienen que surgir otras cosas que calmen nuestra sed, y las cosas primordiales, esenciales, son las que quedarán en el fondo, dando sabor a las cosas, a la vida. Nosotros somos como el balde, solo tenemos que ser valientes para dejar llenarnos de nuevo, solo no hay que tener miedo de no sentir lo mismo... Ay, ojalá haya sido clara.

Ocho cosas que nadie sabe de mí

2007-07-18T16:31:00.000-07:00

Voy a cumplir la tarea que me envió Ícaro, a ver cómo me va.

1) Hablo sola. Cuando me quedo en la casa y nadie me ve, hablo sola y me imagino escenas con gente a la que quisiera ver y con la que quisiera hablar. Casi nunca los comentarios vertidos en mi casa conmigo salen de la puerta.

2) Amo la soledad pero la odio. Soy bastante solitaria, me encanta estar conmigo, adoro vivir sola y me gusta mucho ir sola al cine, a caminar, al teatro, a farrear, viajar. En realidad no me hago líos, pero en el fondo no quisiera tener que hacer tantas cosas sola, al menos no la mayoría de veces.

3) Siempre he pensado que tengo una buena estrella. Es como si el genio de la lamparita siempre saliera para mí, bueno, mejor dicho me considero una de esas hijas mimadas de Dios. Siempre que deseo algo se me cumple, quizá no en el instante pero sí en el momento adecuado.

4) Mi ángel de la guarda hace horas extras. A veces me he metido en camisas de once varas y todo sale bien. Sobre todo recuerdo esa vez en que un total desconocido, en una ciudad totalmente desconocida como Roma me llevó a hacer un city tour en su auto. No sé cómo no me violaron, mi pobre ángel de la guarda no debe haber disfrutado mucho de mis vacaciones.

5) Me deprimo todo el tiempo. Soy bastante depresiva, siempre me pongo triste porque pienso que nadie me quiere (aunque me conste que no es así), porque no encuentro al amor de mi vida, porque trabajo a lo bestia pero no me alcanza la plata. Lo bueno es que siempre tengo a Silvio Rodríguez y mi maravilloso libro de Todo Mafalda y, claro, una mano que siempre me sostiene. Claro que procuro deprimirme en privado.

6) No me gusta el contacto físico, pero lo necesito. No soy de las personas que anda abrazando y besando a todos, es más, suelo huir de cualquier contacto físico. Pero hay días en que me muero por un abrazo y no lo puedo pedir.

7) Siempre quise bailar ballet. Es mi sueño frustrado, mis papis no tuvieron plata para meterme en ninguna academia y ahora es un poco tarde porque soy poco flexible. Pero siempre he pensado que si tengo una hija tendrá que estudiar ballet.

8) Me resulta muy difícil perdonar a la gente que me ha traicionado o me ha decepcionado, olvido con dificultad y soy bastante rencorosa. A veces hablo de más cuando me refiero a gente que me ha fallado y suelo guiarme mucho por las primeras impresiones.

Eso es todo...

Códigos morales

2007-07-15T14:29:00.000-07:00

Este es un tema que ha rondado desde el viernes. Y hoy, domingo, se me ocurre escribir un poco de esto. Estaba pensando en las cosas que yo no haría nunca, pero nunca es nunca.

Algo que no haría nunca es cruzarle el levante, el novio, el agarre, el amante, el ex o lo que fuera a alguna de mis amigas. Y eso, jamás sería capaz de pararle un poquito de zona a alguien que haya estado con una amiga mía, independientemente de si la relación haya funcionado o no, de lo que sientan el uno por el otro, de que no se hablen nunca, de que sepa que esa pareja no va a ninguna parte.

Jamás sería capaz de hacer algo así, es más, nunca le daría mi teléfono a uno de estos hombres que no tienen por qué estar en mi vida y ni siquiera seríamos amigos, por más que a mí me cayera bien o se me cruzara por la cabeza que hasta nos iría bien. No, nunca lo haría y eso porque no me parece justo pisar en terreno ajeno, porque no me parece pertinente sacrificar una amistad por un hombre, porque sé por último que al final la vida te devuelve con creces las cosas buenas o malas que has hecho.

Eso, creo que un par de veces me han gustado hombres ajenos, y cuando hablo de ajenos me refiero a hombres que hayan estado alguna vez en territorio de mis amigas, y creo que esas veces, que no se las he contado a nadie, me he sentido pésimo, una intrusa, en fin. Pero me he sentido mal solo con la idea, supongo que si diera un paso más no me pudiera perdonar nunca. La vida es muy extraña, el rato menos pensado estás en sitios donde nunca pensaste estar y donde juraste que nunca ibas a estar, pero creo que el día en que se me ocurra entrar a territorio ajeno me habré convertido en la que no quiero ser, espero que no suceda. Y espero, por supuesto, que mis amigas se manejen por los mismos códigos morales que yo, amén por eso.

Perdiendo ante todo el glamour

2007-07-14T07:54:00.000-07:00

Hay días en que amanezco mal, deprimida, fea, sola, en que la vida me apesta y solo quiero volver a dormir para ver si es posible levantarme por el otro lado de la cama y borrar los días de mierda.

Hay días en que me arrepiento de decir cada una de las palabras que digo. En que me arrepiento de hablar con la gente que hablo. En los que me arrepiento de mirar, de querer, de esperar, de vivir. Esos días en los que lo primero que pierdo es el glamour y me quedo ahí, harapienta, vergonzosa, asquerosa, en medio de la calle, a la orilla de las alcantarillas.

En fin, ayer fue uno de esos días horribles. Era un día de esos que prometían porque traían promesas y un poquito de esperanzas. ¿Esperanzas de qué? Supongo que las mismas esperanzas de los últimos tiempos, de esas frágiles y mentirosas que solo te mantienen viva porque debes estar alerta para andar en la cuerda floja. Pero, bueno, abrigaba esperanzas. Y al final, cuando todo parecía bueno, se cagó, así no más, se arruinó y me dejó rotas ochenta mil cosas y con las lagrimitas en las comisuras de los ojos.

No hay mucho que decir, solo que algún día debería aprender al fin. Olivia, me digo, ya es horita, deja de ser cojuda y entiende por fin que no hay hombres que valgan la pena. Olivia, sé por favor más discreta cuando hables de tu vida. Olivia, deja de confiar en la gente como si todos fueran tan transparentes como tú. Olivia, Olivia, ante todo el glamour, no llores como una imbécil cuando todos están viendo. Olivia, deja que las procesiones y las inseguridades caminen por dentro, a nadie más le interesa. Olivia, Olivia, ¿qué son los amigos?

Pero no, al final sigo siendo sordita y cieguita y dándome contra la mismas paredes y cayéndome en los mismos huecos. Y algún día aprenderé, me digo, pero el tiempo pasa y me doy golpes en la vida que al final me dejan llena de heridas y deforme.

Un poemita (o algo así)

2007-07-06T10:53:00.000-07:00

A los tiempos que escribo algo, aquí les va:

La primera vez no me reconocí en tus ojos,
la segunda tampoco,
la tercera menos,
pero seguí esperando,
como si agazapada detrás de la memoria
quisiera reencontrarme
y recordar mi nombre.
Nunca pasó
porque hay fantasmas buenos.
Hay fantasmas que al perder el cuerpo
solo se van y ya,
sin dejar señales.
Se llevan todas sus huellas,
todas sus palabras
y todas sus memorias.
Borran de las esquinas
los polvos que no habían barrido
y se atragantan con las frutas
que ofrecieron al demiurgo.
Tu fantasma es un fantasma bueno,
porque me hizo el favor de alejarse de mi aura,
porque nunca asustó a mis niñitas tristes
ni cruzó las paredes de males necesarios.
Quizá por eso sea que no estuve en tus ojos,
que fui un vampiro sabio
que no encontró su imagen,
que después de tres lunas
de espera y desmemoria
solo me fui cantando una canción ajena.
El fantasma bueno y el vampiro sabio,
qué magnífica historia se hubiera dibujado.

¿El amante azul?

2007-07-02T17:11:00.000-07:00

Los amantes. Últimamente he pensado mucho en lo que significan los amantes. Últimamente he tenido varios amantes, he conocido a muchos hombres que se han quedado segundos en mi vida y luego se han ido, casi siempre por la puerta de atrás, con la absurda promesa de llamar, de volver a verte. Pero hay los que no se van, esos que de alguna manera u otra están en tu vida y llegan en los momentos precisos y se van por la puerta por la que tú misma sales y dejan una dulce estela y ninguna promesa.

Hay uno, sobre todo, con el que me volví a encontrar después de algún tiempo y en algún tiempo también lo había vuelto a encontrar después de algún otro tiempo. Y siempre, de un modo u otro, sé que va a volver y lo añoro y no, pero vuelve y siempre es bienvenido. Siempre es lindo toparnos en alguna estación y compartir un camino, sin ninguna promesa, sin ninguna intención de que lo que hay entre los dos se convierta en algo, sin la idea de darle al otro un nombre que no sea el de amante.

Y luego de amarnos nos separamos, nos separamos y no duele, nos podemos encontrar en la calle y conversar en paz como viejos amigos, porque el ser amante te da a veces la potestad de ser una vieja amiga. Y es un regalo volver a verse y saber que la despedida nunca es definitiva, que en alguna estación volveremos a coincidir y a compartir el vagón y un pedacito de vida.

Cada vez dudo más de que a mi vida llegue el príncipe azul, pero él es mi amante azul por excelencia, es el hombre con el que no quiero quedarme pero que agradezco cuando está y agradezco cuando se va porque se que luego volveremos a encontrarnos, cargados de más vida, de más historias, de más experiencias, para descargar el equipaje encima de la cama.

Una licencia para la nostalgia

2007-06-26T20:42:00.000-07:00

Hoy me voy a dar una licencia. Un permiso chiquito de nostalgiar. Fue mi dìa libre del trabajo, una tarde preciosa de martes. Y de pronto, caminando por las calles del barrio me vino una nostalgia. Recordé una tarde de martes que no parecía martes, porque de alguna manera el tiempo y la vida se habían detenido en mi casa para darnos el chance de pasar juntos el dìa, de compartir esa estación en el camino en la que no te preguntas hacia dónde vas sino que te dejas estar.

Fue bonito. Fue bonito despertar y mirarlo a mi lado, como tantas veces lo había querido. Fue bonito despertarse, tener sexo otra vez y quedarse ahí, en la cama, sin importar que fuera martes y que hubiera que ir a trabajar. Fue bonito salir solo para comprar las pelis que íbamos a ver toda la tarde. Y comer en la casa y verlo trabajar en mi compu y dormir en mi cama y quedarse un rato en mi vida. Sí, da nostalgia. Nostalgia de esos días en que te cierras la boca para no decirte lo evidente, que mañana se acaba, que no hay 'futuro', en fin. Fue bonito.

Y para seguir con la licencia, también pensé en qué hubiera pasado si las cosas se hubieran detenido en esa tarde de martes, si alguno de nosotros hubiera hablado y hubiera preguntado en voz alta qué era lo que hacíamos ahí, por qué no nos quedábamos así por un largo rato, por qué no hacíamos de ahí en adelante de todos los días un martes. Pero nunca sucedió y a las siete el hechizo se rompió y solo fuimos dos caminando por la calle, sin tomarse de la mano, sin mirarse a los ojos, solo con la urgencia de coger un taxi para direcciones distintas y separarnos y olvidar que algún día fue martes.

Hasta aquí la licencia. Hasta aquí las nostalgias.

Lo adecuado

2007-06-14T14:15:00.000-07:00

Muy, muy a menudo me pregunto qué es lo adecuado. Soy de las que siempre toman caminos extraños, que a primera vista parecen ser los mejores o los más fáciles o los más lindos, pero casi nunca terminan siendo los adecuados. La mayoría de las veces acabo metiéndome en camisas de once varas, que luego terminan hechas girones. Pero ¿cómo saber qué es lo adecuado? ¿Existe el mecanismo que nos alerta cuando estamos metiéndonos en problemas? Y si existe, ¿qué pasa con el mío?

Bueno, digamos que no siempre he tomado caminos inadecuados. En cuanto a mi profesión no puedo quejarme, es más, casi todas las cosas han resultado tan perfectas como si estuviera conduciendo por una autopista recta, bien delimitada y señalizada. Es como si alguien me hubiera escrito tan bien mapa que casi no hay hacia dónde perderse. Por supuesto que no ha sido sencillo, para nada, pero ha sido un camino bastante recto y muy agradable. Han sido muy pocas las veces, gracias a Dios, en las que me he encunetado o me he quedado dormida.

Pero cuando el asunto tiene que ver con los hombres y con las relaciones en general los caminos sinuosos y equivocados son casi casi la norma. Siempre termino equivocándome, siempre termino optando por lo inadecuado. Y no es que no me dé cuenta, lo que pasa es que tengo una cierta inclinación hacia el peligro y los caminos culebreros. Mientras más cerca esté del precipicio, mejor y ahí cuando me equivoco, cuando pienso que ese camino culebrero es el que ma va a llevar a alguna parte, que la cercanía del precipicio es lo que me lleva hacia lo seguro y lo adecuado.

Y, entonces, el camino no es el adecuado y termino más perdida y sin gasolina y son la batería a punto de extinguirse y pensando que la próxima vez, cuando me toque escoger el camino, voy a ser lo suficientemente sabia para escoger lo que me convenga. Pero cuando me toca volver a escoger termino leyendo los mapas mal otra vez y yendo por el camino incorrecto.

En fin, yo creo que algún día, más bien, dejaré de esperar escoger los caminos y simplente poner el piloto automático y dejarme llevar. Quien sabe, por el momento ahora voy a coger mi autopista conocida, la de mi profesión, por donde sé que no voy a hallar muchos baches y cuando llegue la noche va a estar bastante iluminada. Y si en esa autopista me encuentro alguien que, andando por ella también, me haga auto stop, pues que suba y me acompañe en el camino. He dicho.